Утром младший сходил за молоком, мы с ним позавтракали, я помыла посуду, постирала белье в машинке, помылась сама, сварила и оставила сыну картошку с сосисками, собрала с собой обед и уехала с мамой в бабушкину квартиру.

Бабушка, будучи очень красивой, вышла замуж не по любви, а по расчёту. Дедушка был очень хорошим человеком, много зарабатывал, бабушку очень любил, на руках носил, но она его - нет. Мама родилась нежеланная - очень красивый и спокойный ребёнок, но бабушка ее ненавидела. Потому что нежеланная, потому что от нелюбимого. Дедушка был моряк, ходил на научных и грузовых судах по 8 месяцев в году, а бабушка ежедневно вымещала свою злость на моей маме. Единственным выходом из этого круговорота насилия для моей мамы был побег через замужество в 18 лет. 

Бабушка ей замуж выходить не давала, скандалила, прятала паспорт, потому что жертва ускользает из рук. Но мама выкрала паспорт и сбежала. По ее словам в противном случае она бы убила бабушку, потому что жить с ней было не возможно. С этого момента - 38 лет, как я сейчас - бабушка начала демонстративно-показательно раз в месяц заваливаться в больницу, вынуждая мою маму бросать свою семью, меня новорожденную, и ездить к ней в больницу, что разумеется сказывалось на отношениях в семье. Это тоже был акт насилия: в больнице ее ждал строй бабушкиных подруг из 5-6 человек, которые ее посыпали оскорблениями, чтотона сведётся мать в могилу. И так каждый раз на протяжении всего посещения. Удивляюсь, почему эти женщины участвовали в травле. Почему они не остановились сами и не остановили бабушку.

С моей т.з. больницах ее подсадили на наркоту. Потому что объективно у нее проблем не было, но было нечто, что я бы охарактеризовала как ломку. На протяжении 40 лет она раз в месяц ложилась в больницу, где ее прокалывали/прокапывали и она возвращалась очень радостная и счастливая, а потом начинала кидаться на близких, биться в истерике по любому поводу, доводила себя до очередного "сердечного приступа" и опять уезжала по скорой "при смерти". 

Когда мне было 12 лет, она начала так абъюзить меня, я ей дала отпор, но маме сказала, что в деревню с ней больше не поеду. В 15 лет бабушка кидалась на меня с кулаками, потому что я шлюха и проститутка. На маму она тоже так кидалась, ей мерещилось, что все вокруг занимаются сексом, кроме нее. В отличии от мамы в детстве, я от нее не зависила, выпнула ее из дома, матом объяснила напрпаление и дело с концом. С тех пор я с ней не общалась. Поэтому, чуть позже, когда дедушка сдал, она переключилась на него. Дошло до того, что она его, плохо ходящего и видящего, била, а когда он упал на улице с инсультом - била ногами. Скорой она объяснила, что так пыталась его поднять. На это время она, кстати, перестала ложиться в больницу. 

Когда дедушка умер, она обманным путём заставила мою маму отказаться от наследства: 3ккв, зимний дом 120м на земле в 40 соток, машина, гараж, большие вклады на пару миллионов. Я тогда сильно болела и не проконтролировала ситуацию, поэтому не смогла вмешаться.

После этого жизнь моей мамы превратилась в ад. Под предлогом продажи имущества, бабушка зазывала ее к себе, каждый раз обвиняла ее в меркантильности, устраивала скандал, крыла матом и угрожала все подписать на крестницу или государству, настраивала всех подруг и родственников против моей мамы, что бы они ей звонили в час ночи и тоже крыли матом. Мама переживала, обижалась, рыдала, я нервничала. Мама пошла к психологу и психолог ей объяснил, что мать у нее абъюзерша, да, не все матери любят своих детей, можно разрешить себе не отвечать безусловной дочерней любовью, не реагировать на тригеры и наследство не стоит испорченных нервов. Мама приняла эту позицию и прекратила общение тоже. 

Через 2 года  бабушка решила помириться и поменяла тактику. Она продолжала крыть матом и меня и ее. Звонить в 3 утра моей маме, кататься в больницу по 2 раза в месяц и требовать ее навещать, привозить вещи, но шантажировать имуществом, от которого моя мама отказалась в ее пользу больше не стала. У мамы, без объективных причин, стали отказывать руки, ее направили к неврологу, врачу она сказала, что хочет убить мать, потому что 55 лет практически ежедневного психологического насилия она больше не вывозит. Невролог заметил, что именно поэтому у нее руки и отказали, были бы здоровые, она пошла бы и задушила. Я настояла на пнд, ей прописали препараты и психотерапию.

После комплексного лечения она перестала реагировать на бабушку вообще. Она ее слушала, но не вовлекалась эмоционально в происходящее. Все приказы делегиповала обратно. В 3 утра на телефон не отвечала. Видя, что жертва ускользает из рук, бабушка стала укладываться в больницу по 3 раза в месяц. И что бы как-то манипулировать моей мамой, она настояла на установке кардиостимулятора, хотя показаний не было и врачи нескольких гос больниц ее отговаривали, тогда она сделала операцию платно за дофига денег что-то около 500к. Она установила стимулятор в марте, когда я покупала квартиру, специально, что бы мама не тратила время на меня, а скакала вокруг нее. Хотя за деньги могла это сделать в любой момент. Мама разрывалась между мной и больницами и психовала, я валилась с ног без поддержки. В больницу, она кстати ложиться не переставала, она все равно придумывала что-то, что бы кататься туда раз в 2 недели. И очень радовалась после очередной капельницы.

А в июне она уехала в загородный дом. И, как обычно, носила дрова, полола-пахала, как обычно, ругалась в райцентре. Ей не хватило мозгов понять, что кардиостимулятор - это серьёзное вмешательство, именно потому что она установила его просто так. В результате у нее началось воспаление в месте установки кардиостимулятора и она умерла, потому что ее не успели довезти до больницы в областной центр.

Она в питере развлекалась 40 лет по 3 раза в месяц вызовом скорой (летом 4 месяца в деревне она скорую не вызывала, что подчёркивает симуляционный характер ее болезни), но действительно плохо ей стало именно в деревне и скорая ее не довезла. Она всю жизнь симулировала сердечный приступ, настояла на стимуляторе и от него же умерла. Она ненавидела своего мужа, дочь, внучку, она променяла свою семью на подруг,  которых тоже ненавилела. Но в итоге у нее на похоронах были только прокленаемая дочь и ненависная внучка. И обе плакали. Мама оплакивала свое детство и вопрошала, за что она ее всю жизнь ненавидела. А я плакала, что из-за своего дебильного характера она лишилась внучки и правнуков, а меня лишила дедушки, который меня любил и которого любила я.

--------
Все это мы обсуждали с мамой сидя в бабушкиной квартире. Куча нажитого добра, которое она угрожала не отдать чужим людям - осталось. Мама нашла 3 испанских золотых крестика, дедушка ходил в Бразилию когда мне было 5 лет, там купил всем нам, но она их нам не отдала, мама даже не знала о них. Куча золота с бирками, килограммов 5, в т.ч. и детское. Наверное прабабушка передавала для меня маленькой, но мы даже не знали, она все оставляла себе. 3 холодильника! Они купили в дефицит, что бы отдать один маме, а один мне, когда я вырасту, но она ничего не отдала. Даже когда мама просила. И все в таком духе. Я с детства не была в этой квартире. Куча раритета, винтажа, дореволюционная посуда, привезенная с ЕКб, чешский хрусталь. Фишки семей моряков - заграничные сувениры. Африканская обрядовая маска из чёрного дерева, эбонитовые статуэтки, таитянские куклы в традиционной одежде, огромный панцирь черепахи, чучело крокодила...

Каждый свой скандал она заканчивала словами, что мы ничего не получим, наш удел хуй за щеку. Это цитата, если что. Стоило из-за этого старья враждовать с внучкой и дочерью? Мы никогда ничего у нее не просили. У нас у каждой своя квартира, мы ее квартиру никогда не отбирали, даже если бы мама не отказалась от наследства, она бы не попросила ничего из имущества.

----------
Под конец она ходила к знахаркам, возможно накладывать порчу. И училась у кого-то на чёрную магию. Мы это узнали от соседки. Я знаю, что деду в гроб она положила мой крестильный крестик. На столе действительно много эзотерической литературы и мануалы по картам. Мы этого не знали, она скрывала. Соседка сказала, что она делала, как одержимая, карточные расклады с утра до вечера. Устраивала вызов духов с иголкой и ниткой. В своей ненависти к семье она поехала кукухой.

-----
Сейчас у нас главная интрига с наследством, отписала ли она кому-то все имущество, как угрожала на ежедневной основе? Если нет, то я считаю, что мама своим здоровьем заслужила все имеющееся. Я для себя попросила 2 пары серёжек - золотые и серебряные, которые она мне обещала в детстве в подарок и не подорила. Мама предложила выбрать что-то еще из 5 кг золота - я отказалась даже смотреть.

Забрала 2 джинсовые юбки из 80-х montana и Levi's , модной сейчас длины и фасона, я такую покупать хотела в масс маркете, сели офигенно. Классный оверсайз жакет ярко зелёного цвета. Кожаный тренч, как я и хотела, он оказался барбэри О_о. И кожаную оверсайз косуху из 90-х - какого-то джинсового бренда, надо потом погуглить. И мама мне отдала микроволновку. 

Это наследство меня вполне устраивает. Остальным пусть пользуется мама, она всю жизнь, 60 лет, принимала на себя этот негатив.

Мои дети прозвали соседку с низу "бабка-скример" )))) все потому, что она резко выскакивает из-за занавески и начинает орать. Теперь этой козе не нравится, что дети разговаривают сидя га скамейке у парадной. Т.к. я тоже слышу, я подчёркиваю, что именно разговаривают, а не орут. 

Ребенок гулял весь день, изредка приходя домой за водой, переодеться, пообедать. Я целый день убирала полностью засраный дом: 
- гора посуды, раковина, столешницы фартук 
- 3 стирки
- пропылесосила пол
- разобрала свой шкаф
- пожарила картошку с листочками и сделала свёклу с чесноком.

Мама иногда звонила, спрашивала, как я думаю, где лежат документы, ключи от сейфа и проч. 

В какой-то момент легла полежать, потому что устала. Ребенок меня поднял страшным воем. Я сильно испугалась и ничего не понимала со сна. Оказалось, он засунул слайм в телефон, в разъём для зарядки и теперь телефон не заряжается. У меня сердце билось в горле. Я отругала его не за телефон, а за то, что меня пугает. Вчера предупредила, что у меня проблемы с сердцем, меня нельзя нервировать, но ему пофиг. Ему было страшно, что сломал телефон и что я его отлуплю. Я сказала, что если еще раз начнёт выть, когда я сплю, то я его точно отлуплю.

Походу, я буду свекровью, которая хватается за сердце от новости, что сыночка корзиночки женится.

Вечером после ужина посмотрели фильм с мелким. Телефон по итогам работает. 
 

Наконец-то попала к неврологу. На 45 минут позже назначенного времени, кстати.

Врач, молодая внимательная и очень серьезная женщина сказала, что у меня нелеченная депрессия в серьёзной такой стадии, но она, как невролог, такой диагноз мне поставить не может. Может мне поставить астено-невротическое расстройство  - т.е. нервное истощение под воздействием стресса в гипостенической (самой последней) стадии. Это диагноз на стыке с депрессией. И прописала мне рецептурные нейропротекторы. Если в течении 6 месяцев я не почувствую улучшения, вперед к психотерапевту за серьёзными антидепрессантами. 

Мое состояние обусловлено длительным перманентным стрессом, поэтому: вести дневник, вышивать крестиком, читать бумажные книги, завести котика и сжечь нахуй бывшего мужа удалить источник стресса.

Блядь, ну а как жить, если у меня буквально каждую неделю происходит неебическая хуйня?! А это, сказал врач, проявляется тревожное расстройство. Через 6 месяцев нейропротекторов должна быть реакция: похуй, пляшем! Если такого эффекта нет, то тогда -> вперед в пнд за рецептурными антидепрессантами. 

Все по полочкам. Курс принял.

Приснилось, что пришла домой к папе, он умер 3 года назад. Смотрю у него черненький котенок-подросточек, месяцев 5-6, на подушке спит. Я так удивилась, говорю: он игрушечный или живой? Папа отвечает: живой. Я на руки беру, котенок потягивается, у него еще животик по-детски серенький. Спинка уже чёрная, со взрослой жесткой шерстью, а животик пуховой. Котенок игриво кусается, вскакивает, убегает и смотрит, что б я с ним играла. Я его шуганула, он радостно поскакал.

Папа, как всегда, сидит за ноутом, и читает электронную книгу, пьёт чай из большой кружки. Я спрашиваю, пап, тебе что-нибудь нужно? Что-нибудь принести? Штаны, там, рубашку? Я ненадолго зашла. Он ходит молча с кружкой по дому, но потом говорит: нет, ничего не надо.

Я прилегла на диван, а котенок прыгнул ко мне, лёг мне на спину, я даже его тяжесть почувствовала, и все тыкался лбом мне в голову. Я удивлялась: надо же какой у вас мальчишка ласковый! Я смотрела на него через плечо и шутливо громко чмокнула, он в ответ ткнулся мне в щеку мокрым носом. Все засмеялись: смотри, он тоже тебя поцеловал, поцеловал! И положил голову мне на плечо. Я немножко полежала и стала собираться домой. 

------
Проснулась, пошла в душ, стала в голове крутить, типа да, со смертью бабушки "дверь на тот свет открылась" и покойнички по-очереди ко мне "приходят навестить". Ну у папы все норм, передавать ему ничего не надо. И тут поняла, что тот черненький кот-подросточек, это мой котейка. Я его не узнала, а он меня сразу узнал. Узнал и очень был мне рад. 

Я проплакала в душе пол часа. Еле вышла на работу, опоздала на 10 мин. Я вообще не опаздываю. Вернулась с работы и снова весь лень плакала. 

Ну вот, у меня был неотгореванный ребенок, смерти которого я боялась, проносила в себе этот груз много лет и смогла от него избавиться только на похоронах папы, выплакав этот страх и тяжесть у гроба. Так и с котиком, наверное, у меня это неотгореванное горе, которое меня время от времени накрывает, я не смогла его проводить в последний путь и очень себя за это виню. Вот, у меня есть шанс на похоронах бабушки "попросить ее передать важные слова". Я не верю во всю эту мистическую байду, поэтому взяла фразу в кавычки, считаю, что это просто психотехники для живых. Нет никакой потусторонщины, двери в другой мир, есть мы, живые, пытающиеся справиться со своим горем. Ничего больше. 

------
Котейку жалко. Котеечку моего. Мягкого, умного, хорошего мальчика. Вот так бы не плакала на похоронах, а так буду. Всем будет прилично. 

Мама еще утром сказала, что ей приснился сон, что она работает в цветочном магазине, ей приносят коробку белых роз и она собирает их в букеты. Она берет из коробки очередной цветок с синими лепестками, а у него сломан стебель у самой головки. 

Я ни в какую мистику не верю, я - человек науки. Считаю, что мы обе подсознательно знали исход. У нас обеих развитая интуиция, просто сознание отрицало саму вероятность, поэтому мозг выдал нужную информацию через другие каналы.

Я время от времени развлекаюсь раскладами таро, расцениваю их как тест роршаха, а не как мистический инструмент. Там тоже было странное гадание, пока не буду говорить, посмотрим, сбудется или нет.

Язык у меня без костей, конечно. Наговорила с три короба.

Сегодня утром в 7 утра умерла бабушка, нам только что сообщили. Вот как раз в 7 утра ко мне во сне ее двоюродная сестра и приходила, которая умерла недавно и с которой они были очень близки, как родные сестры. 

Ну вот, через 40 дней будем бабушкин шкаф разбирать. 

Встала в 9 утра. Попила кофе и сказала ребенку, что на сегодня телефон закончился. Завтракали, я мыла посуду, ребенок угрожающе топал, проходя мимо меня и демонстративно хлопал дверью. Потом сказал, что играет в суицид. Я похвалила и продолжила мыть плиту. В какой-то момент ребенок разыгрался и попросил "открыть ему новую локацию: Улица". Я ответила, что новая локация откроется после прохождения офлайн квеста "Сравнение групп предметов". Сын согласился и мы быстро все сделали. То что вчера было не понятно от слова совсем, сегодня сделал с лёгкостью. 

Сын сходил для меня в доставку и убежал гулять.

Я доубирала кухню и свою комнату, заполнила ежедневник. Позвонила в судебный участок - сказали приезжайте. Позвонила в налоговую - к декларации претензий нет, приняли. Позвонила в службу замены счётчиков - вызвала мастера на среду.

Помылась, потестила новую энзимную пудру, оделась в винтажное карго платье Montana, состоящее из белого верха типа футболки и песочного низа типа плащевки с накладными карманами. Дедушка-моряк привёз моей маме это платье откуда-то из-за границы в середине 80-х. Мама его ни разу не носила, потому что по моде тех лет оно было дурацким и непонятным: белый трикотажный верх и слишком длинный низ из плащевки, непонятные накладные карманы. А вот я его нашла этой зимой вместе с монтановскими карго-шортами. И поняла, что это охрененный писк моды. Шорты мама в молодости тоже не носила, потому что они оказались мужскими. Типа, как она наденет шорты с пуговкой не туда. Меня это не смущает, я спокойно покупаю мужскую одежду: джинсы, рубашки, шорты - вообще проблем не вижу. 

Короче, все люди, как люди, а я сегодня выгуливала охрененный винтаж. Единственное, пока не подобрала бижутерию. Думаю кольца-конго, цепи подойдут или гвозди типа картье.

Съездила в судебный участок, написала заявление с просьбой отменить судебное постановление о принудительной выплате задолженности по кап ремонту в связи со смертью ответчика. О результате сообщат через неделю.

Заехала к маме, пообедала, рассказала последние новости. Мама мне отдала джинсовые шорты детям, яблоки и помидоры. 

К 21.00 я пришла домой. Ребенок только что вернулся. Усталый и голодный, обед принципиально пропустил. Находил 20000 шагов. Я его покормила, почитала книгу и уложила спать. Шортам он обрадовался.

Встала в 7 утра выспавшаяся и отдохнувшая. Нифига не просыпалась ночью, как обычно, после одного бокала вина. Дождь весь день. Все время провплялась в постели. Пришел мастер, хочет 3,5к за замену счетчика гор воды. Мудила.

С ребенком позанималась. Ничего не понимает, орёт, ревет, злится, хамит, огрызается. Первый класс не понимает. Я долго держалась, совершенно спокойно объясняла, но он даже думать не пытается, сразу начинает выть и орёт, что я его унижаю. Унижаю тем, что сказала, что он на глазах деградирует. И это не обзывательство, это констатация факта. Он теперь отказывается есть вилкой, потому что ему сложно. Не понимает, что задание #2 это все пространство между #2 и #3..... ему через месяц будет 9 лет... после обвинений в унижение его достоинства ч взорвалась наорала и дала подзатыльник. Встала, вышла из-за стола. Ушла на кухню. Пришел младший, типа, что, больше учиться не будем? Я спокойно объяснила, что деградация это не обзывательстао, а умное слово, означающее откат в развитии. Что у него действительно все плохо, я с ним занимаюсь, покупаю дорогие лекарства, воду по врачам, а ситуация все хуже и хуже с каждым днем.  Когда он последний раз играл в игрушки? Конда мысля в ванной с пеной? Я отменяю телефон, потому что он не на что не реагирует  а только сидит в гаджете. Это не наказание, а попытка переключить деятельность на игры, книги и моторику, потому что на лицо зависимость  и деградация, как у наркомана или алкоголика. 

Доделали страницу. Ничего не понимает. Я в ужасе. Покормила обедом. Объяснила, что это не наказание, но все равно он воспринимает, как незаслуженное наказание и сильно на меня обижается. Я виновата, что он не понимает, потому что задаю дурацкие вопросы на которые нет ответа. Я виновата, что отобрала телефон. Я виновата, что заставляю заниматься. И т.п.

Покормила ужином. Помог мне убрать на кухне. Попытплмя сам решить- не смог. Злился. Стучал дверьми и с вызовом спросил ну хоть конфету-то можно? Я повторила, что он не наказан и конфету можно. Дулся в своей комнате. Пришел ко мне, дулся у меня в кровати, повернувшись к стенке. Потом дулся повернувшись ко мне. Потом перестал дуться и попросил рассказать про гопников и стрелки. Наверное для себя решил, что раз он не понимает математику, то ему прямая дорога в гопники.

Перед сном помог мне повесить сырое белье и ушёл спать счастливым. Завтра будет новый виток. Где б сил найти на все это....

Обожаю свой маргинально-культурный район. 

23.00, белые ночи, тишина... и тут пьяная гоп компания во всю голосину орет:

- а не спеть ли нам... песню....
- о любви! -

Зычно добавляет курящий в окне парадки на 3-ем этаже человек. И все такие: ахаха! братан, спускайся к нам! Ахахахаха! Еще по пивасику зацепим за музыкальные вкусы и общее прошлое!

И я такая: а действительно! И пошла откупорила бутылочку крымского полусладкого. У меня сегодня подходящее настроение. Белые ночи, тепло, завтра наконец-то не надо рано вставать. Винцо нежнейшее. Прям для истинных леди, меня то есть )))) а жаль ))))) Была б не леди, крикнула б в окно "а не выдумать ли... новый жанр" и с мужиками бы хором пела ))))

-------

Я бегу по выжженной земле
Гермошлем захлопнув на ходу
Мой "Фантом" стрелою белой
На распластанном крыле
С рёвом набирает высоту!...

Нашла еще одну полезную для себя область применения ИИ.

С ним можно обсудить прочитанную книгу. Жаль, что он отвечает лишь выжимками из интернет статей, а не выдает собственное мнение. Но зато он может дать подборку литературы, в которой освещается тот или иной момент, как в прочитанной книге.

Вот эта функция мне очень понравилась.