Когда пришла в себя, на следующий день после отпевания, позвонила подруге. Рассказала случившееся и добавила, что мне стыдно за такую незапланированную истерику. Подруга меня успокоила и привела ряд доводов.

Обычно говорят, что что бы не случилось, это не страшнее смерти. Всё можно исправить, только смерть нельзя. И вообще, что ты воешь, как по покойнику. Так что похороны - это единственный повод легально поистерить и никто ничего тебе не скажет. Более того, на моем фоне, можно усомниться, действительно ли все они испытывают гое по усопшему или притворяются? Короче поддержала меня.

Моей маме позвонили друзья, поделились впечатлениями. Ко всему прочему добавился шок от крахоборства и жадности моего младшего брата. И ощущения, что я инфантильнвя дочка родителей и как это я умудряюсь воспитывать двоих детей, если я такая незрелая. 

Зато брат перестал тянуть одеяло на себя и сменил риторику. Теперь мы уже вместе идём к нотариусу, а не все достаётся ему. Раньше на меня хотели давить всей семьёй, а теперь никто не хочет ко мне ехать. Хрен знает, захоти я поиграть на публику спецом, отстаивая свои права на наследство - не смогла бы. Думаю, теперь все просто боятся со мной связываться, проще отдать мою половину, чем ещё раз увидеть такое.

С 8 на 9 день мне снился папа. Я пришла на кухню и увидела, что он там сидит, где его нашли, у самой двери на стуле. Поворачивается ко мне, смеётся. Я говорю: пап, ты живой? а я подумала ты умер. Он смеётся, типа обманул меня, напугал и отвечает: а я и умер. Я проснулась вся в слезах. Мама сказала надо поминки, 9 день. Сказала иди пеки блины. Вчера не смогла напечь, не было продуктов, мама сходила в магазин, я испекла сегодня. Каждый день плачу. Никакого праздничного настроения. Дедушка тоже под новый год умер. Я хочу забиться под одеяло и не вылезать. Не видеть никого, не слышать, проплакать весь день. А у меня нет такой возможности. Не знаю, как люди находят время на депрессию? У меня то в травму с ногой, то утечка газа, то дети, то курьер не может в домофон позвонить и мне приходиться спускаться на улицу. Задолбали все уже. 

Сегодня было отпевание и прощание в морге.
Раньше я не понимала людей, бросающихся в могилу на гроб, а теперь я точно знаю - это нервный срыв.

Привет, нервный срыв. Это уже второй. Первый был, когда старший был при смерти в реанимации.

"Добавь Драму в свою жизнь" - был такой рекламный слоган у одного тв канала... 

Я с вывихнутой ногой, на костылях вызвала такси, мама помогла сесть в машину на заднее сидение и осталась с детьми. Водитель д.б. ехать 1 час по окружной, я начала писать смс-ки родственникам, когда я приеду и проч. Когда я подняла голову, мы ехали по центру Питера. Я про себя покривилась, типа водитель мудак, ну да ладно, по центру минут на 15 дольше. Но водитель действительно оказался мудак. Мы ехали уже 40 минут и я постоянно слышала сообщение навигатора "найден более быстрый маршрут". Я посмотрела на навигатор водителя, он показывал ЧАС ДО МЕСТА, а сам водитель постоянно перестраивал маршрут, что бы попасть в очередную пробку, потом еще в одну и в ещё. А навигатор ему говорил, что найден другой более быстрый маршрут.... И вме это только для того, что бы за длительность поездки получить на 200 рублей больше....

Я сказала водителю срывающимся голосом, что у меня хоронят отца, теперь я опоздаю на прощание, потому что он вместо часа по окружной, устроил мне 2 часа по центру и начала плакать. Водитель что то промямлил и попытался исправиться, но было уже поздно, мы были на старопетергофском по дороге на васильевский и намертво застряли. Он собрал все самые крупные пробки города: петергофский, Васька, большой на петроградке, пр энгельса. Мне уже начали звонить. Я начала рыдать ещё громче. Уже пришло время прощания, а мы все ещё были хрен знает где, на половине пути.

Брат сказал звони, когда подъедешь. Мы подбежим, что бы тебя с костылями дотащить побыстрее. Когда подъезжали к моргу, навстречу такси бежали 3 мужика под 2 метра в огромных чёрных куртках. Водитель решил, что его явно сейчас будут пиздить, выгрузил меня и дал по газам. Когда меня подхватили вместе с костылях я начала рыдать в голос на всю улицу. Незнакомые мужики меня тащили и пытались успокоить. Я рыдала ещё громче, привлекая внимание и своих и чужих. На лестнице меня неудачно поставили, я встала на больную ногу, почувствовала сильнейшую боль, у меня рефлекторно подогнулись колени и я рухнула прямо под ноги всем друзьям и родственникам. Меня подняли, довели до гроба, я упала на гроб и продолжала громко рыдать пугая всех присутствующих и священника. Остановиться я не могла. Я билась в истерике и кричала папочка я боялась опоздать, папочка без тебя я осталась совсем одна, папочка я тебя очень люблю. И прочее...

Потом от меня отобрали костыли и посадили в темный угол рядом с покойницкой. Я напугала священника, сидя там. Кто-то меня спросил, что я тут делаю, а я ответила, что не могу идти. Меня вынесли на улицу к людям. Потом я повисла на каком-то парне, обмякла и не на что не реагировала. Т.к. только что я себя вела, как умалешенная, ко мне боялись подходить. Все были в шоке от такого перфоменса. На старых советских костылях, визжащая, ревущая, бросающаяся на гроб.... Меня осторожно спросили, поеду ли я в крематорий и на кладбище, я ответила отрицательно, сославшись на сильную боль в ноге, и все выдохнули с облегчением.

Где там эта баба, которая говорила, что при смерти близкого нужно грустно улыбаться?
Пошла ты нахуй, лицемерия блядина!

Пока я ехала в другом такси домой, мне позвонил брат, якобы он волнуется из-за этого водителя. Этот, как и все нормальные водители, вёз меня по КАДу. Наверное он проверял, не откинулась ли я по дороге.  Ну или проверял не пьяная ли я. Потому что лично мне сложно представить, что такое мог устроить трезвый адекватный человек.

Меня встретила мама, вся опухшая от слез, она переживала за меня. Жалела, что не поехала со мной. Вот и получилось, что на похоронах отца плакала только бывшая жена и нелюбимая дочь. 

Приехала домой, в ожидании поддержки позвонила мужу. Муж ответил, что я сама виновата, и вообще хватит убиваться, выпей успокоительное. Охуеть. Спасибо за совет, капитан очевидность. Это сказал человек, которому смерть отца нанесла психологическую травму, потому что он летел из другого города, опоздал и не успел с ним проститься. Я ответила что не знаю как он, а я плакала и буду плакать, потому что смерть родителя оставила во мне огромную рану, потому что мне больно, а он пошёл нахуй.

Муж ещё дважды звонил, потом позвонил старшему сыну и сказал, что бы тот перезвонил бабушке. Свекровь попыталась меня успокоить нормальными человеческими словами, я опять рыдала и сказала, что ее сын вряд ли человек.

Мама боялась меня оставлять, ей уже позвонили и рассказали в каком я была состоянии. Я проспала до вечера и сказала, что она может ехать. Ей завтра на работу. 

Последний месяц был просто пиздец. Сломался замок, дети остались на улице. Потом ночь я спала без замка и просыпалась от каждого шороха. Потом мудила вскрывал мне дверь, угрожая изнасиловать и убить. Отказали в кредите. Соседскую квартиру поставили по овердохуя цене. Младшему поставили эписиндром. Умер отец в 59 лет по нелепой! случайности. Был инфаркт, подружка брата, 19 летняя медсестра стала делать иск дыхание, а у отца во рту была еда, он ужинал. После её помощи он не дышал. Не факт что он умер от того, что задохнулся, но и обратное не доказать. Брат каждый день мне в лицо говорит, что хуй мне, а не наследство. Упала с табуретки, вывернула ногу, не могу ходить, хожу с огромными уродливыми костылями. Училка старшего позвонила и стала пиздеть, почему я не пришла на род собрание, ей есть что мне сказать. Водитель спецом повёз по пробкам. Я чудом застала отца, хотя опоздала на прощание на пол часа - машина от крематория задержалась из-за снега в лен области. 

Напряжение последнего месяца выплеснуть вот так... Зато точно, никто не сможет сказать, что я не скорблю.

Давно, ещё в детстве, мне сказали, что нужно приходить в коллектив так, что бы тебя невозможно было не заметить и ты навсегда врезалась в память. Я всегда следую своим принципам. Однозначно, меня заметили и запомнили все. Я была более, чем эксцентрична. Эти похороны будут самыми запоминившимися у всех собравшихся. 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Рассказала всему своему окружению о ситуации с мудаком за дверью. Цель рассказа поделиться опытом: а) замки надо менять своевременно; б) быть аккуратным, открывая двери службам, потому что можно не просечь, что перед тобой преступник, а не работник. А вовме не то, что мужик козел, а я бедная овечка.

Подавляющее большинство отнеслись адекватно (двое решили поменять сломанные замки), но, в т.ч., я столкнулась и с виктим блеймингом - обвинениями жертвы - причём в кругу своей семьи.
Папа мне выдал: а ты никому плохого не делала? Это тебе бумеранг за какое-то злодеяние. И вообще это потому что ты в РФ живёшь, идёшь не своим путем, нужно возвращаться в Турцию и жить с мужем. 

Я взорвалась: я кому-то что-то плохое сделала? Да я вообще святая! И именно за эту святость я всегда отделываюсь легким испугом. Что в своей жизни, что в ситуации с ребенком. Я всю жизнь занимаюсь только своими детьми, ни сплетнями, ни подставами, ни любовниками, ни воровством. Из всего спектора грехов у меня только лёгкие наркотики в виде, запрещённых в некоторых странах, антидепрессантов.

Вот такое магическое мышление меня просто выворачивает! Оно уходит корнями в религиозные представления: если ты праведник, Бог тебя любит и благославляет счастьем (в протестантизме делает богатым). Если ты грешник - Бог тебя наказывает. =>> Если тебя Бог наказал, значит ты грешник. =>> Ты сам виноват в своих несчастьях, нельзя было грешить (в современном мире: бумеранг/притягивание негатива мыслями). Этот подход напрочь игнорирует мат статистику и вероятность! Да, дерьмо случается! С любыми людьми и с хорошими и с плохими. Просто потому что. Виктим блеймер в данной ситуации ведёт себя как страус, прячущий голову в песок. Таким утверждением он успокаивает свою тревожность: если я буду хорошим, со мной никогда ничего не случится. Но это ошибка! Дети болеют, родственники умирают, машины угоняют, дачи горят, квартиры обворовывают, с работы увольняют - это жизнь! Но воинствующий виктим блеймер рискует заработать себе нехилый такой невроз (в добавок к имеющийся тревожности). Потому что рано или поздно shit happens и в его жизни. И тогда, согласно его теории ему придётся признать, что дерьмо случилось именно потому что он сам дерьмо. 


Родственница: сама виновата, всем же известно, что нельзя открывать дверь незнакомым.

Да, известно. Я поэтому и рассказываю, что известно, а все равно открыла. Потому что трагедия случается, когда соединяются несколько факторов. Как с Чернобыльской АС. Один косяк не привёл бы к взрыву, а ряд обстоятельств спровоцировал ядерную катастрофу на пол Европы. Так и у меня: ждала покупателя - открыла дверь маньяку . На моем месте может оказаться любой: ты, твоя престарелая мать, твоя несовершеннолетняя дочь. Преступник по кличке "мосгаз" убивал семьями по 4 человека, включая здоровых мужиков. Убеждение "сама дура, я бы никогда не открыла" даёт ложное чувство защищённости. Ложное, потому что шит хэппенс. Я могу набрать с десяток опасных ситуаций из своей собственной жизни, как в турции, так и в России. И ещё с десяток из маминой. И ещё с десяток из жизни каждого близкого знакомого и члена семьи: преступления, неоправданный риск, пренебрежение правилами безопасности и прочее. Отказывайся себе в ошибках и сталкиваясь с ними ты приглашает к себе депрессию, неуверенность в себе, заниженную самооценку.

Вчера от нечего делать начала смотреть Теорию Большого Взрыва. Тогда, когда сериал вышел, было не до него. Сейчас смотрю впервые - очень смешно, конечно. Отлично разбавляет мои тяжёлые будни.

Лечение  закончилось. Последняя неделя была максимально трудной, т.к. я простудилась и ездила больная с температурой на другой конец города.

По итогам лечения, врач сказал, что у старшего положительная динамика. Ушла агрессия и истеричность. Лучше с сосудами. Про тики сказала, что к сожалению они сохранятся на всю жизнь. И будут появляться при перегрузке нервной системы. Поэтому не перенапрягаться, не уставать, а в тяжёлые периоды типа экзаменов принимать успокоительное. Про СДВГ сказала, что так же сглаживает, нужна постоянная работа с психологом. Прописала ноотропы + МгВ6

Про младшего сказала, что нужен логопед на постоянку, нужна физеотерапия, но они ограничены из-за эпи активности в мозгу и повышенного внутречерепного давления. Вся эта фигня из-за спецефического строения одного из отделов мозга, такое бывает при формировании в утробе. Поэтому обычное лечение не применимо, а то что могут предложить - малоэффективно. Прописала легкие ноотропы и сосудистые лекарства. Сказала, что лого проблемы не уйдут, но, если все детство работать в связке невролог+логопед, он может научиться выговорить буквы и в нужные моменты говорить чётко, что бы его понимали, но в "домашней атмосфере", расслабляясь, все равно будет говорить "с кашей во рту". 

Ну ладно. Я уже приняла тот факт, что вся моя жизнь это борьба за здоровье детей.
Просто теперь это за двух детей.

Мне не на что роптать. Дети умненькие, с руками и ногами, живут со мной, я в н х вкладываю то, что хочу вложить, мне это возвращается сторицей.

Сегодня вечером шли из больницы. Я устала, больная, много часов там отсидели по кабинетам и процедурам, потом врач долго выписку делал, долго все объяснял. Шли к метро по неубранной дороге, через сугробы снега и старший меня спросил:
- Мама, а зачем нужны дети?
Я незадумываясь ответила:
- Для любви. Только дети любят тебя безусловно. И только детей можно любить безусловно.
- Это значит ты нас все равно любишь, болеем мы или нет? И мы тебя тоже любим!

Младший:
У маленьких детей так много мечт!
Ушные палочки, щипчики для ногтей...

Обычно, по выходным, я отправляю детей гулять, включаю тру крайм и убираюсь. Теперь боюсь, никаких тру краймов, целый день слушала исторические подкасты про атомную бомбу, карибский кризис и холодную войну. 

Помыла душевую, включая двери, сантехнику, стены в ванной, стиральную машинку. Постирала коврик, постирала и посушила цветное белье. Надо все-таки покрасить батарею, сейчас с больницей закончу - и покрашу.

Дети сходили в магазин, принесли молоко и хлопья для завтраков. Апельсины не купили, они лежали высоко на полке, а попросить взрослых достать пару апельсинов они не догадались.

Пока делала с детьми уроки, сделала базовый маникюр. 

Завтра ко мне приедет мама, надо убрать кухню и приготовить обед.

Звонил папа, зачем звонила, что случилось? Рассказала. Он выдал: ты просто идёшь не своим путем, поэтому огребаешь кучу проблем. Это тебе предупреждение возвращаться в Турцию. Пиздец! Можно подумать у меня в турции ни разу никаких проблем не было! То, сука, ожег роговицы глаза, то ребёнок чуть из окна не выпадет, то второго бездомные собаки покусают, то у самой аденовирус, такой, что я входную дверь оставляю открытой, потому что готовлюсь ночью умереть и детям говорю "если мама утром не проснётся, идите к соседке, просите, что бы она позвонила папе".

Ладно, пойду схожу в озон, заберу жалюзи и куплю детям апельсинов. Они уже третий день просят свежевыжатый сок.

Не помню, писала ли я о "токсичном позитиве".
Разговаривала с одной женщиной и она меня уверяла, что я должна брать пример с неё. Вот он, всегда весёлая, никогда не злится, не ругается матом, всегда с улыбкой - и это нормально. А я, на антидепрессантах, все равно крою всех хуями и имею наглость говорить, что я сплю - случайному человеку, позвонившему мне по телефону, если я сплю. Короче я хамка и вру, что счастливая. Хотя я себя считаю мега корректной и хамлю крайне редко, только в ответ на грубое нарушение моих границ и то с профилактической целью, что бы больше на них не посягали. Вот она истино счастливая женщина, она не испытывает ничего кроме эйфории. И я, согласно её теории, не могу испытывать боль, горе и плакать по умершему коту. Позитивные люди, такие как она, в худшем случае испытывают лёгкую светлую грусть и держат на лице слегка печальную улыбку. 

Я тогда покрутила у виска, решила, что она врунишка или наркоманка и больше с ней никогда не общалась.

А сейчас в ютюбчике увидела ролик про токсичный позитив. Вот это вот как раз то самое, что описано выше: искусственный, целенаправленный отказ себе и другим в любых других эмоциях, кроме позитива. Там же давали ответ на мой старый вопрос: нормально ли моё состояние под мексидолом или это какая-то психиатрия, нормально ли наслаждаться жизнью во всех её проявлениях: еда, природа, одежда, погода, лица детей, наведение чистоты. Или все-таки нормально перманентно страдать и испытывать счастье только, например, во время время секса или дарения айфона (утрирую сейчас).

Короче токсичный позитив - не нормально. Жизнь-боль - не нормально. Быть страдалицей (у женщин это особенно популярно) - не нормально. Нормально испытывать весь спектр эмоций в краткосрочном периоде, а в дальносрочном - вектор на счастье. Нормально горевать при утрате от 3-х месяцев до 3-х лет в зависимости от величины этой утраты (при смерти котика нормально испытывать горе, если чо). Нормально выбеситься в транспорте, или отругать ребенка, или сильно испугаться в уместной ситуации, но потом быстро выйти на позитив. А у людей, которые не испытывают негатив - позитив невротической природы. И это - не нормально.

Ну лан, спасибо, теперь я знаю, что у меня все норм. Я не слетела с катушек со своими таблетками. Это повод порадоваться ))))

На днях говорила со свекровью. Среднему сыну делали операцию. В турции принято приезжать к больному, я её спросила ездили ли они и кто за ним ухаживает. Она ответила, что не ездили и "есть, кому ухаживать". 

Вот я сижу и думаю: это ж не просто один неверный поступок. И даже не ряд ошибок. Это целиком просранная жизнь! Разосраться со своей невесткой-турчанкой, по тем же самым причинам, что и со мной, так, что та её на порог свой не пускает. Сыну не дала возможности купить квартиру и он живёт в квартире жены по правилам жены, на птичьих правах. В результате, все это привело к тому, что сын попал в больницу, а ты к нему даже приехать не можешь, что бы помочь ухаживать за ним. Ведь ты годами сралась с невесткой: разводила её с мужем, сплетничала про неё, обвиняла в бездетности, настраивал всю семью против неё, приезжала к ней жить месяцами, до полугода, целым табором так, что она сбегала из своей собственной квартиры, высасывать из её мужа ВСЕ деньги, не отдавать ему его же квартиру, которую завещал отец. Все то же самое, что и со мной. В итоге невестка, как когда-то и я выгнала её из собственной квартиры и отказалась с ней общаться. И даже в этом случае ты могла бы приехать, если бы квартира, принадлежала сыну, а не его жене. Если бы ты 15 лет назад отдала его долю наследства.

За братом жена не ухаживает, она деловая, работает на хорошей работе, вряд ли она взяла неоплачиваемый отпуск по уходу за мужем после операции. Скорее всего за ним ухаживает родственница жены. 

Этот самый брат брал отпуск и приезжал в Измир, ухаживать за моим мужем, когда у него была грыжа и его оперировали. А когда на днях оперировали брата, мой муж..... уехал в Афины бухать с друзьями на каникулах. И, заметьте, не к своим детям в Россию поехал, по которым он так "соскучился".

Это охуенно, блядь. И ещё муж мне говорил, что главное в турции - это крепкая семья.

Честно, сколько лет я живу в этой семье, столько лет охуеваю от паразитического, потребительского отношения друг к другу. От каждой в отдельности просранной жизни: свекровь и все её сыновья. Это нужно не просто постараться, это нужно с фанатичным упорством из раза в раз выбирать неверный вариант на протяжении десятилетий! Уму не постижимо! Хорошо, что я достаточно быстро сказала, что я не играю в их деструктивные игры и отстаивала свои границы и границы своих детей. У моих сыновей, воспитывавшихся вне рамок этой деструктивной семьи, хотя бы есть шанс на счастливое будущее. А у этих людей - нет.