Осуществила свою давнюю мечту, взяла персональную тренировку с тренером. Запрос был подтянуться по всем фронтам и, самое важное, укрепить мышцы спины, т.к. я сутулюсь, гипертонус и спазм мышц верхнего поечевого пояса, шеи, челюсти. И ещё есть ограничение: больные колени, проблемное плечо - суставы постоянно на грани того, что заболят. 

Взяла рандомного тренера в моем зале, оказалось он специалист по исправлению осанки и лфк, а ещё он кто-то там по стрит лифтингу. Там есть ещё есть тренеры бодибилдеры и паурлифтеры, но они меня пугают своими габаритами, т.к. похожи больше на экзоскелеты из фантастических фильмов, чем на людей. У каждого своя специализация- набор веса, сброс веса, скульптурирование тела, пищевые растройства и проч.  

Тренер дал мне 5 максимально простых и эффективных упражнений. После первого у меня тут же выпрямилась спина. Оказывается, что бы была красивая осанка, нужно качать ... ягодицы. Иногда я чувствовала неприятные ощущения в суставах, тренер изменял угол наклона и все становилось нормально. Во время тренировки я узнала очень много нового про скелет, анатомию, ортопедию, мышцы, физическую культуру, как основу здоровья нации и проч. Никогда не думала, что буду с интересом слушать такие вещи. Реально чувак интересно рассказывает. Парень, кстати, из Белоруссии.

Персональная тренировка, как сотруднику, мне обошлась в 700 руб. Вместо 2000 руб. Я решила, что 3 р в неделю буду заниматься сама во время работы, а 1 р в неделю, в свой выходной, буду тренить под присмотром профессионала. 

После тренировки вышла окрыленная. Эндорфины подключились. Кислород поступил в мышцы и все такое. Я реально тащусь от спорта. Очень рада, что наконец-то могу заставить себя тренироваться через день спустя 4 года депрессии разной глубины. До болезни старшего с таким удовольствием ходила в зал, сейчас ни денег, ни сил ни времени. Реально воспринимаю работу в зале, как лайфхак. Ты ходишь в зал позаниматься с тренером и тебе за это платят деньги.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не разрешаю детям водить в дом друзей. Пока нет своей комнаты - нельзя. Друзья у них м.б. такие же воры, как и они сами, а у меня дома лежат деньги на квартиру.

Пришла домой с показа квартиры, там они с другом жарят блины. Друг быстро сбежал, я пожарила все остальное, положила в контенер, попросила отнести другу на площадку. 

Пока жарила блины, дети спросили про секс. Старшие расскащали, что надо быть голыми и всовывать пенис. Лето в городе, блять. Я конечно знала, что этот разговор будет, но не в 7 и 9 лет. Я чо-то не подготовилась, статейки, там всякие, не почитала. 

Сказала, что этот разговор на более старший возраст, но в общих фразах, без подробностей я готова поговорить. Оказалось 3 интересующих вопроса: занималась ли я сексом, как определить, что женщина согласна, и можно ли не заниматься сексом, а детей слелать по другому. 

Пиздец. Жизнь меня к этому не готовила. 

Ответила на вопросы, выяснили, что стыдно и не хочется, потому что еще рано, опрелелили возраст, когда можно, 18 лет. Понятно, что не дотянут, но решила, что так правильно. Проговорили, что долдно быть могласие с обеих сторон, их никто не модет склонять к сексу против их воли. Договорились о том, что говорить об этом не стыдно и когда они решатся на такое, пусть заранее со мной поговорят, что бы я объяснила некоторые нюансы. Рассказала, что, когда мне было 12 лет, я ходила на уроки полового воспитания, сказала, что их тоже отправлю. 

У меня очень странные, нездоровые сны.

Приснилась сегодня беременная подруга, та что замуж вышла на днях. Она расстроена, говорит муж ушёл, уже день не отвечает на звонки, волнуется за него, вдруг несчастный случай. Я смотрю на ее живот и говорю, что бы не волновалась, с мужем все хорошо, это для ребенка вредно. Тут понимаю, что мы с ней в больнице, вроде, как я навестить ее пришла. В углу стоит аппарат узи. Она мне говорит, "ой, Наташка, я говорить не хотела, у меня тройня" и показывает мне фото с узи - "вот один, вот второй, вот третий". И я прямо вижу тельца детей и большую голову. Понимаю, что сон похож на вчерашний и просыпаюсь в ужасе.

Открываю глаза, беру в руки телефон, там пол часа пришло сообщение от этой самой подруги. Мы месяцами с ней можем не списывать, а тут за месяц трижды встречались. Пишет, они сейчас в турции, мужу стало плохо, сильные боли в животе, рвота, понос, спрашивает лекарство. Я предположила ротовирус, скинула скрин с препаратами, которые нужно спросить в аптеке, написала на турецком, как спросить, примерную стоимость, что б не обманули. Про неё саму ничего не спрашивала, хотела написать, что бы не заразились, но не стала. Она суеверная, если что, меня во всем обвинит.


Мне точно надо на УЗИ. У меня проблемы или с кистами или с головой.

Такой странный и страшный сон приснился сегодня под утро.

Большим кухонным ножом я разрезаю себе беременный живот и достаю от туда трех сформировавшихся 6-7 месячных плода. Мою их от крови и двух самых крупных кладу на тарелки своим детям. Третьего, поменьше, оставляю себе на ужин. Внимательно смотрю, не шевелятся ли они. С моей т.з. ещё живых скармливать не этично, да и вдруг дети будут задавать лишние вопросы или испугаются. Поднимаю тельца с тарелок и придирчево рассматриваю, прежде чем снова положить на тарелки. В голове мелькает "это же канибализм", но та я, во сне, нормально к этому относится - ничего такого. Главное что б не шевелились, когда дети их будут есть.

Проснулась в хтоническом ужасе.

Подозреваю эта аллегория, плавно вытекшая из моих рассуждений о возможности или не возможности новых отношений. Для меня это все таки не возможно: себя, свое будущее, возможный союз, возможных детей я приношу в жертву, что бы накормить и вырастить своих сыновей.

Нах, даже думать о таком больше не буду. Мозг меня наказывает ужасными образами и ассоциациями.

Пиздец, даже спать теперь боюсь.

А вот тот самый опросник, по которому я решила пройтись:

1. Потребности и ожидания.
читать Самое важное: я хочу ощущать безопасность рядом с мужчиной, чувствовать атмосферу защиты и спокойствия. Все скандалы и эмоциональные качели сразу мимо. Никаких эмоциональных всплесков и разговоров на повышенных тонах. Мат и уничижительная лексика в отношении друг друга неприемлемы. Не может себя держать в руках - нам не по пути.

2. Коммуникация в отношениях.
читать дальшеЯ за то, что бы говорить ртом, т.е. открыта к здоровой аргументированной критике и компромиссам. Человек СПОКОЙНО может сказать, что его не устраивает и ПРЕДЛОЖИТЬ решение. Намеков я не понимаю, мне нужно говорить прямо. С той стороны я жду того же - слышать мои потребности и быть готовым к компромиссам в спорных вопросах. Условно: во время болезни я не крашусь и не мою голову, жду от тебя понимания и чай с лимоном. 

Вообще, если человек не очень заебался, я хочу с ним говорить. За чаем, за ужином, за вином. Человек сидящий каждый ужин в телефоне меня не устроит. 

На предыдущем семейном опыте, мне важно, что бы у мужчины был сходный график. Т.е. не пока я въябываю он спит, потому что устал после работы, а в 11 часов вечера, когда он 5 часов отдохнул, а я окончательно заебалась по хозяйству и реально хочу спать, он вдруг решил со мной поговорить до 3 ночи. И так на ежедневной основе.

3. Финансовый вопросы.
читать дальшеФинансовый вопрос очень сложен в российских реалиях. Я много раз декларировала, что выступаю за патриархальную систему: муж обеспечивает, жена шуршит по хозяйству, но могу и умею работать в эгалитарных отношениях. Другое дело, что в современной России мужчинам отказано в любых других сферах для самореализации, кроме финансовой. Нет сферы домохозяина - крепкого фермера. Нет сферы отца и мужа. Практически нет мелкого бизнеса. Есть сфера творчества и то не ярко выражена и если она идёт рядом с фин успехом. При этом средняя зпл среднего мужчины в РФ позволяет достойно прожить только ему одному. Полностью взять ответственность за семью он уже не в состоянии. Таким образом всех средне статистических мужчин шеймят и отказывают им в состоятельности. Исходя из этого, единственный приемлемый тип отношений в РФ - это эгалитарный. 

Мне не нужно финансовых вливаний, потому что я не хочу, что бы позже мне выставили за это счет, но я считаю нормой внимательно подобранные подарки по праздникам. Чего я точно не хочу, так это нести фин ответственность за чью-то жизнь, кроме моих детей. Т.е. я точно не хочу за свой счёт ремонтировать его машину, например, или закрывать его кредиты, брать на себя, выступать поручителем. Для меня это табу, потому что это противоречит принципу моей безопасности. В долг на развитие общего бизнеса я тоже больше даю.

4. Самоуважение и самооценка. 
читать дальшеЯ хочу быть важной, значимой и нужной. И так же хочу видеть рядом с собой не абы кого, а человека, который мне действительно важен: важно есть он или нет. Мне не нужен человек, самоутверждающийся за мой счет: он сам должен знать про себя, что он хороший чувак, достойный этой жизни и этой женщины. Не хочу общаться с человеком, у которого все плохие и его обманули: и бывшая и друг и начальник/партнёр по бизнесу, один он хорошенький.

5. Перспективы отношений.
читать дальшеВот это самый сложный для меня вопрос и он же ответ, почему я вообще не хочу отношений. Я не хочу никаких перспектив. Я не хочу замуж. Я не хочу совместных детей. Я даже жить с человеком не хочу. Вообще. Я бы согласилась на регулярные встречи у него дома, при условии, что мне не далеко ехать или меня довезут туда-обратно и совместные вылазки: друзья, культ походы, выезды на природу, еще какой-то досуг, который близок мужчине. Вести общий быт, хозяйство в длительной перспективе я категорически не хочу. Гостевой брак меня избаловал и я его считаю единственным удобным видом отношений для двух взрослых людей. А так как большинство мужчин за то, что бы жить вместе, вкладываться в семью на равне, а в быт не вовлекаться вообще, полностью делегируя это женщине, я против совместной жизни.

6. Тип отношений.
читать дальшеВот не нужно никакой страсти, ревности и эмоциональных качелей. Я хочу испытывать комфорт, уверенность и безопасность. Недоумение, шок, неприязнь, раздражение и гнев - не хочу.
Мне не нужны бабочки в животе, мне нужно тепло в груди, когда я смотрю на него. Нужен спокойный, уравнавешенный предсказуемый человек.

7. Поддержка и ресурсы.
читать дальшеКак оказалось, для меня поддержка очень важна, особенно в кризисных ситуациях. Мне нужно, что бы в случае смерти близкого партнер поддержал словами, обнял и спросил, чем он может помочь, а не сказал "ну что ты так рыдаешь, он все равно тебя не любил". Или "это ты виновата, что ребенок заболел ковидом, если он умрёт, я с тобой разведусь!" вместо "это серьезно, но мы это решим, что я могу слелать?" Если человек не может найти слова, пусть просто молча принесёт чай с лимоном и посидит рядом. А лучше возьмёт на себя организаторские моменты, пока я не в состоянии.

В бытовом плане хотела бы, что бы человек взял на себя какую-то нервную с моей т.з. задачу, например разбираться с жкх после потопа, контролировать строителей во время ремонта, организовать доставку мебели и проконтролировать сборку. Хотела бы помощи в каком либо деле, если я не справляюсь одновременно по всем фронтам, т.е. что бы чел смог протереть пол, помыть посуду и приготовить макароны с сосисками, если я заебалась и приезжаю с показов в 11 вечера. И что бы это было не после пинка и не с кислой мной и не так, что б лучше руки оторвать и больше не просить никогда. Т.е. нормальный зрелый подход к этому вопросу.

Со своей стороны я в любой момент готова оказать необходимую поддержку, но категорически отказываюсь быть эмоциональным донором. Обясню: я нормально отношусь к спадам и болезням, т.е. и поддержать/посочувствовать могу и поухаживать за больным, но вектор д.б. все равно на позитив. Токсичность, нытье, негатив, самобичевание, глубокая многолетная депрессия и добровольный отказ из неё выходить - это не для меня.

8. Личные границы. 
читать дальшеЯ ОЧЕНЬ чувствительно отношусь к личным границам и готова их агрессивно отстаивать. Хотя на данном этапе жизни я просто пошлю нах нарушающего эти границы человека. Я вижу рядом с собой только тактичного вежливого мужчину. Для меня неприемлемы грубость, мат и хамство в отношениях. Для меня неприемлемо взять личные вещи и деньги без спроса. Для меня неприемлемо притащить в дом или на отдых чужих людей не заручившись согласием второй половины. Для меня не приемлемо единолично решить вопрос, который важен для обоих. Я всегда поинтересуюсь мнением и жду от мужчины того же.

9. Цели и ценности.
читать дальшеТоже очень скользкий вопрос. Не может быть второго человека со 100% аналогичными ценностями и целями. Но мне бы хотелось, что бы хотя бы 30% пересекались. Я не транжира, я больше накопитель. Общаться с транжирой я не смогу. Но и со скупцом, который будет гоняться за дешевой туалетной бумагой по всему городу, я тоже не сойдусь. Я больше люблю подуплить в одиночестве, но обязательно 1-2 р в месяц "выхожу в свет". Хотелось бы, что бы человек был на одной со мной волне. С детства мечтаю, что на пенсии уеду за город и все лето буду разводить там помидоры и клубнику. Если человек 100% городской и не понимает прелестей такого досуга, возможно мы тоже разойдемся по интересам.

10. Родственники.
читать дальшеНа предыдущем опыте все родственники и друзья д.б. дозированы и в пропорциональном отношении их д.б. меньше, чем меня.  Так же я выступаю за баланс помощи родственникам. Например, я не против помочь свекрови с засолкой огурцов, но что бы это не занимало ВСЕ моё лето. Я за то, что бы вторая половина могла отказать в помощи. Например, мужчина имеет право отказать починить розетку моей маме. Это нормально. Такого же понимания я жду и по отношению к себе. 

11. Дети от предыдущих отношений
читать дальшеОчень и очень сложный вопрос. Ещё один фактор, останавливающий меня от отношений. С одной стороны я категорически против чужих детей. С этой же стороны я прекрасно понимаю, что и мои дети с их закидонами нафиг никому не нужны. Главная причина в том, что я не видела в своей жизни нормального отношения мужчины к детям. Мой папа игнорировал обоих детей: и меня, живущюю с матерью и брата, живущего с ним. Мужья моей мамы, были откровенно неудачным, я, при всем своём желании, не смогла ни то что их полюбить, а даже уважать их было не за что. Искренне считаю провальными попытки мамы тащить всякое отребье в наш дом. Мой бывший муж, мечтавший о детях, показал себя никчёмный отцом. Весь мой предыдущий опыт категорически не позволяет мне понять, что именно я хочу от мужчины в этом вопросе. Я могу обеспечить его детям дружеский нейтралитет при условии, что решение конфликтов с его детьми мужчина будет брать на себя. Сготовить, сводить на кружок, помочь советом, выслушать, пожалеть, сходить на род собрание, сводить ко врачу. Но что бы это не было ВСЕГДА моей обязанностю, т.е. в этом вопросе я могу быть на подхвате, на меня можно положиться. Опять же я не умею общаться с подростками. Наверное от второй половины я жду того же по отношению к своим детям: дружеское участие, переадресация конфликтов на меня, помощь при необходимости. 

12. Саморазвитие и личностный рост.
читать дальшеЯ бы хотела, что бы человек чем-то увлекался и мог об этом рассказать: ремонтом машин, горным лыжами, гантелями, компами, програмированием, воронками продаж. А не лежал на диване с телефоном в руках. Так же я хочу, что бы не обесценивались мои увлечения. Например, я люблю готовить, вышивать крестиком, выращивать помидоры, читать книги, гадать на кофе, ходить в театр. Я знаю, что для большинства людей это скучно, но я хочу, что бы к этому относились с уважением и хотя бы походы в театр и кофепитие со мной разделяли. В целом, я бы хотела видеть рядом с собой прагматика с научным мировоззрением, который мог бы обсудить со мной историю, политику, экономику, нейробиологию, этимологию или хотя бы вежливо выслушать. Я за то, что бы человек мне открыл какие-то свои интересы, часть из которых я бы разделила. Я резко против сект личностного роста и финансовой грамотности, против оголтелого фанатизма (например агрессивные футбольные фанаты). Если человек ультра религиозен, нам тоже не по пути. Точно нет зависимым в любой форме.

13. Роль партнёра в вашей жизни. 
читать дальшеТоже сложный вопрос. Вот я не знаю, что должен делать этот человек в моей жизни. Возможно быть мне партнёром. Замутить движуху, к которой я присоединюсь, присоединиться к моим планам. Помочь мне, когда я не справляюсь. Обратиться за помощью ко мне. Хочу вечерами говорить с ним на разные темы. Хочу, что бы он мог дать пример моим детям. Защитить от проблем. Я не хочу больше один на один сражаться с вселенским пиздецом, я устала.

По рещультатам опросника я сделала вывод:  наверное единственное, для чего мне мог бы пригодиться мужчина, это делегировать ему решение заморочных вопросов и то при условии, что он психически здоров. Думаю, это прогресс в моем восприятии отношений. Год назад я вообще не понимала, для чего люди сходятся вместе. 

Вообще, понравилась идея не перекладывать на другого человека ответственность за  определение того, что мне нужно. Это правильно. А ходить с еблищем и думать, "ой ну вот что он мне может предложить"? - нет.

Иду из зала в 10 вечера, белые ночи, только что прошёл дождь. Наступила в своих золотых босоножках в самую грязь,  испачкала ноги по щиколотку. Сделала пару шагов до лужи, помыла ноги, пошла дальше. Сзади догоняет мужчина лет 50, выглядит хорошо, но я в свои 38 рассчитываю на компанию до 45. Говорит, надо же какая я непосредственная, взяла и вымыла ноги в луже. Не думаю, что на это вообще стоит обращать внимание, ну да ладно. Спросил, может ли он мне составить компанию и дойти вместе до метро, я была не уставшая и согласилась, думаю, послушаю, чем там нынче завлекают. 

Вот он мне что-то там рассказывает, а я думаю, что в моем возрасте мне уже нужно утп - уникальное торговое предложение. А это неправильный подход к отношениям в принципе. Вот просто возрастной хорошо выглядящий, складно говорящий мужчина мне не подходит. Мне важно именно он мне может предложить? Вот это пресловутое "без мужика мне и так хорошо, с мужиком мне должно быть лучше, а не хуже". Или мужской вариант "что ты мне можешь предложить кроме варенника". 

Пока я размышляла над тем, что именно меня может заинтересовать, что бы хотя бы оставить контакты (воронка продаж, в лучших традициях маркетинга), он переключился на тему эмиграции. Вот, дескать, он планирует ехать на пмж заграницу. В недружественные страны нет, а вот в нейтральные типа Турции. )))) А! Ну вот и УТП подъехало. Сейчас я должна оживиться и схватиться за возможность поехать на пмж заграницу.

"Что я думаю о том, что бы все бросить и поехать жить заграницу?" )))) Ну такой рояль в кустах, это просто даже жирно ))))) Я сделала паузу и ответила, что прожила в Турции 15 лет и вернулась в пандемию. В каждой стране есть свои плюсы и минусы, но минусов больше. Медицина и образование платное. Да, в молодости не обращаешь на это внимание, но с возрастом это становится очень актуально. Плюс он точно не найдёт там работу. Женщина ещё да, девочкам проще, многие работают на русскую диаспору, в туризме. Мужчина, если он не узкий специалист и не владеет турецким - точно нет. Его точно обманут с квартирой и в первую очередь свои же русские. Он точно будет в социальной изоляции, потому что в русско-турецкие семьи ему будет закрыт путь. Что работать придётся в разы больше, чем в России, потому что там ты гастер и потому что там так принято, никаких тебе законеых перерывов на отдых, каждые 1,5 часа и больняков. Да и вообще, чем ты старше становишься, тем сложнее начинать все с нуля, когда даже отвёртки или иголки нет. Точно нужен разговорный английский и хотя бы чуть-чуть турецкий. Про себя подумала, что если он в молодости не рванул заграницу, то уж сейчас точно никуда не поедет: старые родители, до пенсии 10 лет осталось, дети от предыдущих браков и проч. Фантазер, в общем. 

В общем сник он, не понравились ему мои мысли о переезде на мпж. Пока шла одна до дома, размышляла. Ну что я за правдоруб Радищев. Ну пусть чувак мечтает, м.б. это единственное, что его греет в жизни, что я рассказываю то все как есть, лишая мечты? Неужели не могла подыграть и сказать, вау какой ты крутой, какой смелый! Вот поэтому мужчины и выбирают 20-летних девушек. Они всю чушь воспринимают с неподдельным восхищением. А так к 38-летней подкатить, а она оказывается прожила все то, что ты себе только мечтал. Вообще не интересно.

Пол ночи просидела мониторя комерцию в Спб. Продажа, аренда, выкуп бизнеса, приобретение права аренды от города с последующей приватизацией объекта. Промониторила комерцию в строящихся объектах. Нашла для себя ещё один источник дохода, как продажа юр адреса. Решила уже ложиться спать и случайно включила интервью одной женщины-предпринимателя.

Изначально заинтересовалась шортсом, где она рассказывает о скандале со своим приемным сыном-подростком (сын мужа от первого брака). Что она много вкладывала, а он её обвинил во всем и ушёл из дома (тема благодарности/не благодарности детей). Но интервью оказалось намного обширнее и глубже. Были затронуты разные стороны жизни, в т.ч. и женское предпринимательство.

Я зацепился за мысль, что силы встать и идти даёт обида и злость. Вот я сейчас подумала, что и у меня так. Сейчас я фиксирую четвёртый раз в жизни, когда разозлилась, сорвалась в агрессию, и, для экологичной утилизации, встала и пошла. Собралась, и вперёд. Агрессия и злость свойственны всем людям. Но условно бухать и бить жену и жетей - это деструктивно, а идти и въябывать - конструктивно. Понравилась идея, что даже злость должна монетизироваться. Я никогда об этом не думала, но всегда делала именно так. Я пошла ударно учиться и работать, разозлившись на родителей. Я ушла с головой в туризм и интер проекты, разозлившись на бывшего работодателя, который мне не платил зпл 3 месяца. Я вышла из пост родовой депрессии и привела себя в порядок после двух беременностей, разозлилась на мужа. И сейчас я делаю то же самое: злюсь и въябываю. Главное, осознав это не развеселиться и не забить)))

Я, кстати, договорилась с тренером на блок персональных тренировок. Всю жизнь местала, 2 месяца не могла собраться с силами, а тут взяла и договорилась. Начинаю со следующей среды. 

Ещё из мыслей:
- на начальном этапе нужно прилепиться к ресурсному в психологическом плане человеку, которому твоя травма не кажется травмой. Есть такой человек в итаке.
- позволить родителям, детям, бывшим и настоящим жить их жизнью и заниматься собой. Вот это тоже моя стратегия, я старшему чуть ли не каждый день это повторяю. Тогда мысли об этих людях не оттягивают твои ресурсы. Сейчас самое время, судя по всему.
- детям нужно закрывать свои собственные гештальты. Лучшее, что мы можем сделать, это сказать делай, что хочешь, я тебя поддерживаю. И не надо беспокоится о том, на сколько ты хорошая мать и кто да что на этот счёт подумает. Хочешь воровать в магазине - иди воруй. Я, как хорошая мать, буду регулярно присылать тебе передачи, а не вытаскивать из тюрьмы. Пойти в тюрьму - это твой выбор, ты сам закрываешь этим какие-то свои потребности.

Вечер охуительных историй: поехали!

На днях мне опять написал уже бывший муж "хочу поговорить со СВОИМИ детьми". Вопреки обвинениям, что я, якобы, украла у него детей, я общение не ограничиваю, всегда перезваниваю и вручаю телефон детям. В этот раз, впервые за пол года молчания, после наигранного "дети, что вы такие грустые?! ЧтО сЛуЧиЛоСь?!" я ответила сама и сказала: "твои, блядь, дети воруют в магазине и их сдали в полицию".

Я ждала, что он как обычно скажет "это ты виновата! ты плохая мать! Я отберу у тебя детей!" Тогда я ему скажу, забирай этих малолетних засранцев к ебеням и воспитывает их сам!

Так же я думала *если бы он был нормальным*, что он может сказать "эйва- эйва, дети пошли воровать в магазин, возможно это потому что я их оставил без содержания! Бывшей жене пришлось выйти на работу, аджаба женщина не справляется, им не хватает денег, она их ограничивает в сладостях и им приходится воровать. Что я за отец такой! Аллахым ярапым!" 

Хуй.   

Знаете, что сказал мой муж-педагог! любитель своих детей, которых я, сука такая, украла! За которых он каждый день молится Аллаху! И за которых я должна сдохнуть? Он сказал: "не разрешай им общаться с этим мальчиком он опасен". Все. Занавес.

Охуеть и не встать! Спасибо тебе! Низкий, блядь, тебе поклон за неоценимое не наплевательское участие в жизни детей! Сука, что бы я делала без этого неоценимого вклада в воспитание НАШИХ ОБЩИХ С ТОБОЙ ДЕТЕЙ!

------------

Но дальше было круче. История получила сегодня неожиданное продолжение.

Я тусуюсь у мамы и ей звонит её турок, с которым она живёт уже лет 15. Сейчас он в марме работает. Мужа он моего знает, но так, шапошно, только когда надо что-то передать. Часто он звонит моей маме и спрашивает, как у неё дела, как у меня, как у детей. И вот, оказывается, моя мама, со злости, сказала ему с месяц назад, что Натали, то бишь я, богатая наследница, получила миллионы в наследство и моё состояние оценивается в 15 млн руб *наврала из вредности, это оценка нотариуса, по факту меньше конечно* )))))) и дальше буду получить от других родственников, а бывший муж пусть засунет себе за щеку, ибо отродясь он хуесос.

А я то думала, чё это муж меня перестал проклянать? Чё это он перестал обвинять меня в краже детей? Эвано чё! Маман моя серо кардиналит!

Так вот: звонит мамин хахаль и просит меня. Говорит по-турецки, что бы мама моя не поняла: ой Натали, ты же дюккан открываешь, я вот тут подумал, давай я тебе в долг денег дам на подъем, а ты мне вернёшь, когда сможешь. Я не подтверждаю, что у меня комерция. Кто он мне, что бы с ним это обсуждать? Улыбаюсь, примного благодарю и отказываюсь от денежного вспоможения. Уточняю, он хочет бизнес совместный делать? Нет, говорит, просто одолжить деньги на раскрутку, отдам, когда встану на ноги. Спасибо великодушно, отвечаю, Аллах да благословит твои руки, но у меня все ОК, денег на подъем мне не надо, у меня все пучком, я не нуждаюсь. Герек йок.

А потом задаю вопрос маме, на кой хер она говорит своему мужику подробности, что я взяла наследство комерцией, а не квартирой? Она отвечает, что не говорила натуральное выражение наследства, говорила лишь об общей цене. Кто знал про комерцию и именно как "дюккан"? Бывший муж. Это я ему говорила зимой. Значит, кто мне хочет дать в долг на подъем через маминого хахаля? Бывший муж. В долг. Хочет дать. Не детям деньги на еду давать на регулярной основе, а в долг с отдачей! Мало ли я нуждаюсь сейчас, на столько, что его дети пошли воровать?

Охуеть, хитрюшка какой.

Сука, надо было раньше разводиться. Я и без наследства собиралась. Но видно, вселенная, понимая, что я не выращу детей одна, т.к. муж самоустранится, за мою праведность и чадолюбие дала мне "лужайку".

В долг он мне даст, хуле?

В пизду пошёл. Я сначала была недовольна, что мама напиздела больше, чем её спрашивали, но по факту - правильно сделала. Чуваку абсолютно похуй, что мы с детьми с мая на 15к в месяц живём. А сейчас, когда я получу первую аренду, он решил мне В ДОЛГ дать. Себе пусть за щеку даст! Мудила!

Дети признались, что писали с балкона с 9 этажа. Где тут фэйс палм. Что мне с ними детать, а?! Связывать что ли, пока я ухожу?! 

Звонили из опеки: на следующей неделе будет комиссия по делам несовершеннолетних.