Встала почти выспавшаяся. Дети сами позавтракали и помыли за собой посуду. Я порезала им фрукты. Позанималась с обоими детьми. Сварила куриный бульон с макаронами, порезала очень вкусный салат витаминный: китайская капуста, огурцы, красный перец, петрушка, заправила лимонным соком и оливковым маслом. Дети вымыли за собой тарелки и ушли гулять.

Я помыла посуду, отдохнула с чашкой кофе. И ближе к вечеру начала шуршать по хозяйству: вымыла ванную, раковину, унитаз и стену в ванной. Мусорное ведро, решив, стаканчик из-под щеток, вытрясла коврик. Постирала и повесила белье. Постирала и замочила детские кроссовки - воняют писец. Надо спец порошок купить. Помыла раковину на кухне, отбелила обеденный стол, вымыла тумбу для раковины. Замочила в кислородном отбеливателе и помыла винтажную посуду.

Короче, я привезла из деревни винтаж:  вазу из карамельного стекла с тесненым колосом. На вазе нет клейма, поэтому я думаю, что она до 50-х гг. В интернете не нашла инфы, хотя такие вазы в продаже есть. И привезла 3 бокала для вина. Не хрустальные, но из очень тонкого дымчатого стекла. Потрясающе красивые. Вазу взяла маме в пару к моей конфетнице в таком же цвете. А бокальчики оставила для себя. 

Пропылесосила пол, вытерла пыль в ванной и в своей комнате, вымыла кухню и ванную, разобрала сухое белье. Сделала маникюр.

Покормила деткй, сходила в магазин, перед сном посмотрела с детьми документалку про кому и клиническую смерть. Очень хочу спать. Сейчас вспомнила, что полочку в ванной не вымыла, завтра помою.

Еще немного впечатлений и мыслей про деревню и деревенскую жизнь.

Я вдруг резко осознала, что в моей обычной жизни у меня достаточно высокие стандарты: детки чистые, аккуратно подстриженные, вылеченные и обученные. Мне в деревне в какой-то момент приснилось, что я записана к какому-то врачу, а к какому и на сколько - не помню. Проснулась в ужасе. Мозг не понимал, как так неделя прошла и мы не идем ни к каким врачам? Я выхожу из дома в продуманном образе (не в магазин, конечно, а "в люди"), у меня практически всегда маникюр, маска для волос, маска для лица. На столе у меня разнообразная вкусная сбалансированная еда 1-2-3, компот, 2 вида фруктов, свежие овощи. Накануне я уже посмотрела политоту, полистала пинтерест, послушала лекции по истории и антропологии и всегда могу вступить в разговор. У меня достаточно чистый дом, в шкафу вещички уложены по полочкам, пыль вытерета. Когда у меня более продуктивные периоды в жизни, я хожу в зал, когда менее продуктивные - я валяюсь с телефоном в руках.

В деревне это - похуй пляшем. Я хожу в одном платье 4 дня, в платке и резиновых сапогах, дети бегают грязные в одних и тех же носках, все у меня едят картошку в мундире в завтрак обед и ужин. Из развлечений у меня европейская классика и дневник и то не всегда хватает на это сил. Маникюр я все равно, правда, делаю и работаю в перчатках, но, подозреваю, это временно.

В общем деревня снимает все условности, потому что все время и силы поглощает работа. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но в любом случае заменять щепетильность на адский трудоголизм мне бы не очень хотелось. Хотя бы потому что от тяжелой работы кони дохнут женщина выглядит плохо, а я все-таки хочу хорошо выглядеть так долго, как мне позволяет природа. Пока что мне это удавалось. 

Кстати, по поводу внешнего вида. От колодезной воды волосы стали просто шикарными. Тяжёлыми и густыми (в мае выпадали клоками) я даже залетела их в косу. Голова чистая 4 дня спокойно. Правда, на все полевые работы я ходила в платке, и масками для волос я все равно пользовалась. Очень свежий цвет лица и очень молодая упругая кожа, прямо все мимические морщинки разглаживаются. Я это связываю с правильным балансом солнца и ветра и, все-таки, с хорошей водой. Лицо я старалась руками не трогать, что бы не было прыщей, но по контуру лица от пота и пыли все равно пошло раздражение. Особенно на шее и за ушами, чего у меня в жизни никогда не было. Думаю, что это потому, что я не топила баню. Если бы парилась в бане, поры бы смогли очиститься. Ну и вообще лично мне не хватало регулярного душа просто водой без мыла, смыть с себя пыль, пот и усталость в конце рабочего дня. Из колодца вода ледяная, такой я только детей поливаю, сама ни за что не буду. Надо сделать летний душ, где вода будет прогреваться на солнце.

Что до черной работы, лично меня пугал именно этот момент, что я такая цаца, меня будет бесить мытье посуды в тазиках (я в городе бешусь, что у меня там нет пмм), стирка руками, прополка огорода, растопка печи. Для меня было открытием, что я абсолютно нормально фигачу в черную, меня вообще ничего не смущает. Я еще хотела кипятить белье в ведре на печи, помешивая деревянными щипцами но меня мама остановила. Меня абсолютно не раздражал бытовой дискомфорт. Я разом перестроилась и воспринимала все, как свободу от условностей.

Единственное, что я реально серьезно перерабатывала. В первую очередь из-за провала по всем фронтам: в доме нужно было делать все и сразу. Во-вторых, я не очень понимала время- и трудозатраты по поводу каждой операции. Т.е., начиная готовить, я не понимала, что это будет 4 часа и только растопка печи займёт час. Причем это величина не постоянная, завтра растопка м.б. 1,5 часа и от чего это зависит - х.з. Что выйдя в поле с косой ты думаешь, что за час ты покосишь полянку перед домом, а в итоге это 4 часа и ты писец, какая уставшая, просто валишься с ног. В связи с этим, условно, нужно или готовить или косить. Два дела в день - это уже работа на износ.

И тут у меня мама решила, что она в деревне на моем полном обеспечении. Что готовить это мне нужно, что б детей кормить, она б сама из пакетика еду поела, вот значит я и готовлю. Посуду мыть - это мне надо, она пользуется одной тарелкой и одной ложкой, а вся посуда это от нас, включая сковородки и кастрюли, в которых я готовлю и на нее тоже, что-то из пакетика-то она не ест. Что мыть полы, пылесосить выбивать ковры это мне надо - моих детей кусают какие-то блохи, ее не кусают. Т.е. мне казалось, естественным, что она подключится к процессу обеспечения семьи необходимыми ресурсами, дав мне возможность сделать еще и важную физическую работу - наносить на всех воды из чужого колодца на другом конце деревни, когда не было электроэнергии, покосить, что бы избавить семью от комаров и змей, прополоть грядки с которых все едят овощи. Она же воспринимала это, как мои забавные хобби, на равнее с ее чисткой рышечек на крылечке. Ну нравится мне косить, вот я и кошу по 4 часа до кровавых мозолей (это не шутка), ну нравится мне готовить на печи, вот я и готовлю. Так что с мамой в плане работы, нужно выстраивать границы. Потому что ей почему-то кажется, что она все это не ложна делать. Типа кто везёт, на том и едут.

-----
П.С. с готовкой у нас была стычка, типа это я сама выбираю готовить на печке, могла ьы и на газу. Я ей пыталась объяснить, что здесь газовый баллон, он имеет свойство заканчиваться именно готовить в деревне на газу нельзя. На газу можно сварить кашу на завтрак или пожарить омлет. И печь нужна не только для готовки но и для сушки дома и для тепла ночью. Ну и что? Померзнув одну ночь она все-таки стала топить печь. Но готовила принципиально на газу, она ж не такая дура, как я. За 3 дня извела весь газ. С трудом нашла как заказать баллон, ей сказали, что привезут через 10 дней. Теперь она сидит без горячей еды и жалуется мне. Я ей напомнила, что она собиралась есть еду в пакетах, что бы мыть за собой одну кружку.

Давно столкнулась с такой психотезникой, как "Идеальный сценарий уже сегодня".
Т.е. нужно максимально детализированно проговорить свой сценарий идеального будущего, эдакая программа максимум.

Через какое-то время ты возвращаешься к этому плану и уточняешь его, летализируешь, корректируешь. И сравниваешь динамику сквозь года.

Я давно говорила, чтотдиву пятилетками. У меня всегда есть план на 5 лет. Каждый год я составляю план и его вычеркиваю. Длительное время я жила расширением жилплощади, урегулированием документальных вопросов с родителями, здоровьем старшего ребенка и урегулирование отношений с бывшим. В последние 1,5 года я решила все эти вопросы и.... у меня вдруг резко не осталось глобальных целей. У меня нет мечт, есть - цели. Цели, разбитые на под цели, разбитые на этапы, аккуратно уложенные в рамки пятилеток.

А тут я такая : оп! "Умри, тебе не о чем больше мечтать!" Так скандировали болельщики в древней Греции, когда оба сына олимпийского чемпиона тоже выиграли олимпийские игры. Отец умер с сердечным приступом, повинуясь желанию толпы. Забыла имя спортсмена. Что-то на древне-греческом. Умри, тебе нечего больше желать!

Дети растут, "нижняя граница нормы", как аккуратно говорят про них специалисты )))) Квартира с детьми 3 отдельными комнатами есть. Работать я не хочу, хочу спать, хочу жрать, хочу целый день лежать хочу лелеять свою глубокуб депрессию. Развелась и замуж не планирую.

Дом построила, сыновей родила, пора сажать деревья. Поэтому да, я очень хочу ремонтировать дом. Квартиру. И хочу в сарае организовать мастерскую и там перетягивать старую советскую мебель. Хочу задать овощи, хочу косить траву. Хочу разговаривать с яблонями и с мая по сентябрь. И что б интернета не было, что б б.м. мне пол года не мог написать никакой хуйни.

Что б дети прыгали по рулонам сена. Что б повесить гамак между старыми вишнями. И что б было тихо так, что звенело в ушах. Ликер из черноплодки начну варить уже следующим летом

Ща сготовлю ужин и распишу свой план максимум. 

Блядь, не успела я вернуться в цивилизацию, как меня стал опять доставать ебаный бывший муж. Узнав, что у меня умерла бабушка и дети ездили в деревню (дети сказали, потому что он бесновался, по какой такой причине я скрываю от него детей), он решил надавить на меня с этой стороны.

Его тётя умирает от рака, я срочно должна привезти детей, чтт бы она с ними просилась.

Чё, бля?

Это какая такая тётя? Точнее, какая из 8 тёть, непоздравивших нас со свадьбой? Не подаривших золото на рождение ни одного своего внучатого племянника? Это какая из тёть? Та, которая сказала свекрови "не переживай, у тебя будут еще и другие невестки?" Или та, которая сказала свекрови, что видела мои голые фотографии в интернете? Или та, которая следила за моими фото в инстаграме и для нее было позором обнаружить меня с красной помадой на одном из фото (точно так же, как в том же инстаграме выкладывалась ее дочь и невестка). Или та тётя, которая мнила себя поселковой аристократией, дочка деревенского портного, и ей в родственницы не подошла русская девушка без в/п с в/о с двумя инязами? Какая из этих родственниц, ни разу не поздравивших моих детей с байрамом и не подаривших им ни одного подарка на д р.? Ни разу не пригласившая нас в гости или приехавшая с подарками для малышей в гости к нам?

Какая из этих тёть, имен которых не знает мой муж, при смерти и хочет видеть моих детей?

В последний раз, когда я летала на похороны своей любимой тёти из турции в россию, мне в наследство перешла квартира в спб! Что-то моим детям отломится от этих крахоборов, привези я их в турцию?!

Каждый раз, как только я прихожу в состояние покая, этот мудак непременно находит, чем меня вывести из равновесия!

Уёбище! Когда уже ты сдохнешь? Гори в аду, тварь! Я приеду в турцию только после твоей смерти для того, что бы плюнуть на твою могилу! 

Утром встала в 7.00 сготовила завтрак, подняла детей, забрала сумки и уже в 8.00 стояла на остановке. Нас вышла провожать чуть ли не вся деревня. Дети прощались и расстраивались, хотя я билеты по-раньше взяла по их просьбе. В 9.00 приехали в порхов. В Порхове я прошлась по рынку и купила в дорогу огородные овощи и домашнюю колбасу. Сожрали все до прихода автобуса, было очень вкусно.

В рейсовом автобусе я 6 часов сидела с псориазным мужиком. Моему бешенству не было предела. Этот мудак мало того, что вонял, так еще и принципиально сидел с коротким рукавом, абсолютно не заботясь, что его перхоть и коросты с рук, шеи и головы летят на всех окружающих, и, в первую очередь, на меня. Пересесть возможности не было, я надела худи с капюшоном и все 6 часов просидела к нему спиной в пол оборота, на столько это было противно. Всю дорогу в метро я возмущалась и ругалась на чем свет стоит. Дети мне посочувствовали. Дома я тут же пошла в душ, переоделась, а одежду в которой ехала постирала в машинке на 90 градусах. 

Второй день пролежала пластом, плохо себя чувствовала. Дети сходили в магазин, я сварила борщ с китайской капустой, обычную мои дети в магазине не нашли. Младший меня дёргал и не давал спать. несколько раз просила его отвязаться, объясняла, что чувствую себя больной, возможно простудилась в автобусе под кондеем. Но он упорно врывался ко мне в комнату каждые 15 минут и не давал полежать, пока не наорала на него.

Сегодня у меня очень сильно болела голова и в какой-то момент поднялась температура. Было так плохо, что я с трудом заставила себя выйти из дома только для того, что бы купить лекарства (детям не продают, только выдают готовые заказы, а мне нужно было срочно). Заодно зашла в магазин и забрала заказ с почты. Все остальное время я проспала. К вечеру меня отпустило, наверное какой-то вирусняк. Если бы вчера ребенок дал мне отлежаться, сегодня бы уже была на ногах, а так опять весь день насмарку. Пока спала - ебанутая соседка стучала в батарею в моей комнате. Я присоушалась: оба ребенка сидели тихо с телефонами, т к. вчера им попало. Походу у нее глюки.

Вечером, когда пришла в норму, потушила пилав, сделала овощной салат. Вымыла посуду, разобрала сухое белье, закинула и развесила стирку, частично разобрала дорожные сумки. Вечером поиграла с детьми в монополию.