Весь день сильно болела правая рука от плеча до мизинца. Опять, как 10 лет назад все делала левой рукой. Чашку держать не могу, тарелку помыть не могу, ножом резать не могу. Помазала плечо гелеи для суставов, мытье посуды делегировала детям. 

Позанималась с детьми. Младший перешёл в стадию что что-то он может делать самостоятельно, пока я занимаюсь со старшим. Старший сейчас повторяет задачки на скорость. Молодец, почти все решает в уме. Не всегда понимает, что в задаче м.б. 2 и 3 вопроса. Заставляю читать внимательно. Примеры и уравнения не хочет писать промежуточный ответ, все считает в уме из-за этого тоже иногда ошибается. Рассказала ему про грех гордыни ))) и заставила все писать хотя бы на полях. Попросил рассказать, что такое дроби. Я ему время от времени по его просьбе рассказываю, он забывает. Все понял. Сам посчитал простенький пример, ушёл счастливым. С младшим начали умножение. Он не понимает на цифрах, но интуитивно понимает на счетных палочках. В какой-то момент занял, что устал, я отпустила из-за стола, сказала, что продолжит после прогулки. 

Я постирала одеяло. Было тяжело его вешать сушить с моей рукой. Наконец-то разобрала щётку пылесоса. После переезда у меня стал плохо работать пылесос: когда ведёшь щётку вперед, пылесос выключается, когда назад - все норм. Я села, все раскрутила, проверила контакты, убрала пыль. Вытащила щётку, вымыла мокрыми салфетками такую жирную грязь, почистила от этой грязи трубу. Собрала все обратно. Удивилась, что все работает, да еще и неполалка устранена. Значит я правильно подумала на гофру. Надо бы как-нибудь фильтры почистить.

На обед, что бы не резать и не трудиться руеу, были макароны с сосисками. На ужин младший нашел рецепт: тертая колбаса с сыром, зеленью, чесноком и майонезом положена в "кармашки" из булки, булка обвалена в смеси из сметаны и яйца и пожарена на сковородке. Я дала карточку, дети все купили, я руководила процессом, дети готовили. Ужин всем понравился, мелкого похвалили за классное решение, старшего похвалили за жарку кармашков.

У меня 10 лет назад сильно болела рука: плечо и ключица. Год мучилась. Всякие российские ортопед говорили, что это психосоматика и только эндокринолог установила жёсткую нехватку кальция. Я стала есть кальций повышенной дозировки и боль ушла. В турции диетолог сказал, что у меня проблема с поджелудочной, из-за этого я не усваиваются кальций из пищи. Я прошла курс лечения и у меня прошли боли в руке. Но с тех пор я ее не напрягала. Даже обоих детей носила исключительно на левой руке.

А тут в деревне активно поработала тяжелой косилкой. А вчера активно 2 часа терла диван  оазмашистыми движениями с нажимом и теперь у меня разболелась плечо. Чувство, что ударилась локтем и эта боль не проходит. С ужасом думаю, что м.б. как в прошлый раз.

Сегодня отдыхаю, ника4ой нагрузки на руки.

Что объединяет людей, жизнь которых похожа на разбитое корыто? То, что они не знают, чем они хотят наполнить эту жизнь, что они хотят в нее пригласить.

Когда у человека нет плана, образа желаемой жизни, желаемых отношений, тогда он наполняет жизнь тем, что он ненавидит. Когда ты не знаешь, чего ты хочешь, ты помрёшь в куче того, чего ты не хочешь.

Как бы вы хотели, что бы разворачивались ваша жизнь?
Больше всего на свете я хочу спокойствия. Мне надоело чувство "вот это поворот". Не хочу регулярно неебической хуйни, которую я непременно должна абсорбировать через черный юмор. Я хочу постоянство и прозрачную перспективу.

Что для вас является важным?
Дети. Семья. Комфорт. Тишина. Спокойствие. Отсутствие стресса.

Какие вы выбираете строить взаимоотношения?
С кем? С детьми - доверительные, полные любви и заботы, понимания, взаимопомощи и опять любви. С мамой - адекватные, взаимоуважительные. С друзьями - интересные, лёгкие, понимающие.С мужчинами меня не интересуют никакие отношения. Я предпочитаю их игнорировать, как источник неебической хуйни, которой мне не надо. С бывшим мужем хочу прервать любые отношения, хочу, что бы он исчез и больше никогда не появлялся на горизонте, мне абсолютно не интересно, что у него и как и я не хочу, что бы он всплывал в любом виде, даже как инфоповод.

Почему для вас важны именно такие взаимоотношения?
Я вижу их как желательные для меня и максимально комфортные. С детьми - именно так я понимаю детско-родительские отношения. 

Кем выбираете вы себя окружать?
Я себя окружаю только теми людьми, с которыми хочу общаться. Еще бы завела себе котика. 

Как бы вы хотели, что бы проходил ваш регулярный день?
Ну, в принципе так, как сейчас.
Я просыпаюсь, собираю деток в школу, готовлю для них обед и убираю дом, занимаюсь своими интересными делами: читаю, вышиваю, смотрю лекции. Делаю с детьми уроки, помогаю решить их проблемы, отдыхаю, пью кофе. Время от времени хожу на концерты, в театр, музей, общаюсь с друзьями. Мне нравится моя работа раз в неделю, она мне помогает реализоваться в одежде, проф информации, общении, но не нравится, что это не приносит денег ))) Я не чувствую несправедливость, считаю это закономерным, но ничего менять не хочу. Мне не нужна беготня в обмен на деньги. Летом хочу уезжать в деревню с детьми, а когда им надоест - без детей. 

Что для вас в жизни является важным?
Дети. Свобода. Независимость от денег, обстоятельств, болезней, людей. Чувство физического и психологического комфорта. Тишина.

Если ваша жизнь 10/10, что она представляет?
Семейные вечера с детьми. Отдых в одиночестве. Кофе с молоком. Мурчащий котик. Фин.минимум, что бы не отвлекаться от всего вышеперечисленного.

Какие задачи вам необходимо решать?
Отрезать от себя б.м., что бы он не мог со мной контактировать. Никогда. Выучить и вылечить детей. Сделать ремонт в своей квартире. Поднять пассивный доход до фин минимума. Покрыть долги, перешедшие мне по наследству. Обеспечить детей минимальным базовым жильём.

Что именно важно для вас делать ежедневно на регулярной основе?
Отдыхать. Целовать детей. Звонить маме. Спать и высыпаться. Чувствовать себя в безопасности. Быть здоровой. Видеть здоровыми и счастливыми своих детей.

Какие ценности есть в вашей жизни, как ориентир для принятия решений?
Семейные ценности. Дети. Конформизм. Эгоизм. Логика причино-следственной связи. Вселенская справедливость. Каждый сам кузнец своего счастья.

Что выбираете вы чувствовать, как проживать вашу жизнь?
Я выбираю чувствовать любовь, спокойствие, комфорт, безопасность в виде предсказуемости.

Какие шаги вы будете совершать в достижении этого образа жизни.
Лечу и учу детей. Говорю им, что их люблю. Стойко не отвечаю мужу, не смотря на все его провокации. Квартиру, отвечающую потребностям, купила, уде правда у меня нет денег на ремонт, но планирую накопить. Рвать жилы не собираюсь, так по минимуму, до уровня личного комфорта и эффективности.


-------
По списку видно, что я заебавшаяся в доску. В любом случае, это лучше, чем 8 лет назад, когда я на все психологические вопросы отвечала только одно: хочу лечь спать и не проснуться.

Встала почти выспавшаяся. Дети сами позавтракали и помыли за собой посуду. Я порезала им фрукты. Позанималась с обоими детьми. Сварила куриный бульон с макаронами, порезала очень вкусный салат витаминный: китайская капуста, огурцы, красный перец, петрушка, заправила лимонным соком и оливковым маслом. Дети вымыли за собой тарелки и ушли гулять.

Я помыла посуду, отдохнула с чашкой кофе. И ближе к вечеру начала шуршать по хозяйству: вымыла ванную, раковину, унитаз и стену в ванной. Мусорное ведро, решив, стаканчик из-под щеток, вытрясла коврик. Постирала и повесила белье. Постирала и замочила детские кроссовки - воняют писец. Надо спец порошок купить. Помыла раковину на кухне, отбелила обеденный стол, вымыла тумбу для раковины. Замочила в кислородном отбеливателе и помыла винтажную посуду.

Короче, я привезла из деревни винтаж:  вазу из карамельного стекла с тесненым колосом. На вазе нет клейма, поэтому я думаю, что она до 50-х гг. В интернете не нашла инфы, хотя такие вазы в продаже есть. И привезла 3 бокала для вина. Не хрустальные, но из очень тонкого дымчатого стекла. Потрясающе красивые. Вазу взяла маме в пару к моей конфетнице в таком же цвете. А бокальчики оставила для себя. 

Пропылесосила пол, вытерла пыль в ванной и в своей комнате, вымыла кухню и ванную, разобрала сухое белье. Сделала маникюр.

Покормила деткй, сходила в магазин, перед сном посмотрела с детьми документалку про кому и клиническую смерть. Очень хочу спать. Сейчас вспомнила, что полочку в ванной не вымыла, завтра помою.

Еще немного впечатлений и мыслей про деревню и деревенскую жизнь.

Я вдруг резко осознала, что в моей обычной жизни у меня достаточно высокие стандарты: детки чистые, аккуратно подстриженные, вылеченные и обученные. Мне в деревне в какой-то момент приснилось, что я записана к какому-то врачу, а к какому и на сколько - не помню. Проснулась в ужасе. Мозг не понимал, как так неделя прошла и мы не идем ни к каким врачам? Я выхожу из дома в продуманном образе (не в магазин, конечно, а "в люди"), у меня практически всегда маникюр, маска для волос, маска для лица. На столе у меня разнообразная вкусная сбалансированная еда 1-2-3, компот, 2 вида фруктов, свежие овощи. Накануне я уже посмотрела политоту, полистала пинтерест, послушала лекции по истории и антропологии и всегда могу вступить в разговор. У меня достаточно чистый дом, в шкафу вещички уложены по полочкам, пыль вытерета. Когда у меня более продуктивные периоды в жизни, я хожу в зал, когда менее продуктивные - я валяюсь с телефоном в руках.

В деревне это - похуй пляшем. Я хожу в одном платье 4 дня, в платке и резиновых сапогах, дети бегают грязные в одних и тех же носках, все у меня едят картошку в мундире в завтрак обед и ужин. Из развлечений у меня европейская классика и дневник и то не всегда хватает на это сил. Маникюр я все равно, правда, делаю и работаю в перчатках, но, подозреваю, это временно.

В общем деревня снимает все условности, потому что все время и силы поглощает работа. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но в любом случае заменять щепетильность на адский трудоголизм мне бы не очень хотелось. Хотя бы потому что от тяжелой работы кони дохнут женщина выглядит плохо, а я все-таки хочу хорошо выглядеть так долго, как мне позволяет природа. Пока что мне это удавалось. 

Кстати, по поводу внешнего вида. От колодезной воды волосы стали просто шикарными. Тяжёлыми и густыми (в мае выпадали клоками) я даже залетела их в косу. Голова чистая 4 дня спокойно. Правда, на все полевые работы я ходила в платке, и масками для волос я все равно пользовалась. Очень свежий цвет лица и очень молодая упругая кожа, прямо все мимические морщинки разглаживаются. Я это связываю с правильным балансом солнца и ветра и, все-таки, с хорошей водой. Лицо я старалась руками не трогать, что бы не было прыщей, но по контуру лица от пота и пыли все равно пошло раздражение. Особенно на шее и за ушами, чего у меня в жизни никогда не было. Думаю, что это потому, что я не топила баню. Если бы парилась в бане, поры бы смогли очиститься. Ну и вообще лично мне не хватало регулярного душа просто водой без мыла, смыть с себя пыль, пот и усталость в конце рабочего дня. Из колодца вода ледяная, такой я только детей поливаю, сама ни за что не буду. Надо сделать летний душ, где вода будет прогреваться на солнце.

Что до черной работы, лично меня пугал именно этот момент, что я такая цаца, меня будет бесить мытье посуды в тазиках (я в городе бешусь, что у меня там нет пмм), стирка руками, прополка огорода, растопка печи. Для меня было открытием, что я абсолютно нормально фигачу в черную, меня вообще ничего не смущает. Я еще хотела кипятить белье в ведре на печи, помешивая деревянными щипцами но меня мама остановила. Меня абсолютно не раздражал бытовой дискомфорт. Я разом перестроилась и воспринимала все, как свободу от условностей.

Единственное, что я реально серьезно перерабатывала. В первую очередь из-за провала по всем фронтам: в доме нужно было делать все и сразу. Во-вторых, я не очень понимала время- и трудозатраты по поводу каждой операции. Т.е., начиная готовить, я не понимала, что это будет 4 часа и только растопка печи займёт час. Причем это величина не постоянная, завтра растопка м.б. 1,5 часа и от чего это зависит - х.з. Что выйдя в поле с косой ты думаешь, что за час ты покосишь полянку перед домом, а в итоге это 4 часа и ты писец, какая уставшая, просто валишься с ног. В связи с этим, условно, нужно или готовить или косить. Два дела в день - это уже работа на износ.

И тут у меня мама решила, что она в деревне на моем полном обеспечении. Что готовить это мне нужно, что б детей кормить, она б сама из пакетика еду поела, вот значит я и готовлю. Посуду мыть - это мне надо, она пользуется одной тарелкой и одной ложкой, а вся посуда это от нас, включая сковородки и кастрюли, в которых я готовлю и на нее тоже, что-то из пакетика-то она не ест. Что мыть полы, пылесосить выбивать ковры это мне надо - моих детей кусают какие-то блохи, ее не кусают. Т.е. мне казалось, естественным, что она подключится к процессу обеспечения семьи необходимыми ресурсами, дав мне возможность сделать еще и важную физическую работу - наносить на всех воды из чужого колодца на другом конце деревни, когда не было электроэнергии, покосить, что бы избавить семью от комаров и змей, прополоть грядки с которых все едят овощи. Она же воспринимала это, как мои забавные хобби, на равнее с ее чисткой рышечек на крылечке. Ну нравится мне косить, вот я и кошу по 4 часа до кровавых мозолей (это не шутка), ну нравится мне готовить на печи, вот я и готовлю. Так что с мамой в плане работы, нужно выстраивать границы. Потому что ей почему-то кажется, что она все это не ложна делать. Типа кто везёт, на том и едут.

-----
П.С. с готовкой у нас была стычка, типа это я сама выбираю готовить на печке, могла ьы и на газу. Я ей пыталась объяснить, что здесь газовый баллон, он имеет свойство заканчиваться именно готовить в деревне на газу нельзя. На газу можно сварить кашу на завтрак или пожарить омлет. И печь нужна не только для готовки но и для сушки дома и для тепла ночью. Ну и что? Померзнув одну ночь она все-таки стала топить печь. Но готовила принципиально на газу, она ж не такая дура, как я. За 3 дня извела весь газ. С трудом нашла как заказать баллон, ей сказали, что привезут через 10 дней. Теперь она сидит без горячей еды и жалуется мне. Я ей напомнила, что она собиралась есть еду в пакетах, что бы мыть за собой одну кружку.

Давно столкнулась с такой психотезникой, как "Идеальный сценарий уже сегодня".
Т.е. нужно максимально детализированно проговорить свой сценарий идеального будущего, эдакая программа максимум.

Через какое-то время ты возвращаешься к этому плану и уточняешь его, летализируешь, корректируешь. И сравниваешь динамику сквозь года.

Я давно говорила, чтотдиву пятилетками. У меня всегда есть план на 5 лет. Каждый год я составляю план и его вычеркиваю. Длительное время я жила расширением жилплощади, урегулированием документальных вопросов с родителями, здоровьем старшего ребенка и урегулирование отношений с бывшим. В последние 1,5 года я решила все эти вопросы и.... у меня вдруг резко не осталось глобальных целей. У меня нет мечт, есть - цели. Цели, разбитые на под цели, разбитые на этапы, аккуратно уложенные в рамки пятилеток.

А тут я такая : оп! "Умри, тебе не о чем больше мечтать!" Так скандировали болельщики в древней Греции, когда оба сына олимпийского чемпиона тоже выиграли олимпийские игры. Отец умер с сердечным приступом, повинуясь желанию толпы. Забыла имя спортсмена. Что-то на древне-греческом. Умри, тебе нечего больше желать!

Дети растут, "нижняя граница нормы", как аккуратно говорят про них специалисты )))) Квартира с детьми 3 отдельными комнатами есть. Работать я не хочу, хочу спать, хочу жрать, хочу целый день лежать хочу лелеять свою глубокуб депрессию. Развелась и замуж не планирую.

Дом построила, сыновей родила, пора сажать деревья. Поэтому да, я очень хочу ремонтировать дом. Квартиру. И хочу в сарае организовать мастерскую и там перетягивать старую советскую мебель. Хочу задать овощи, хочу косить траву. Хочу разговаривать с яблонями и с мая по сентябрь. И что б интернета не было, что б б.м. мне пол года не мог написать никакой хуйни.

Что б дети прыгали по рулонам сена. Что б повесить гамак между старыми вишнями. И что б было тихо так, что звенело в ушах. Ликер из черноплодки начну варить уже следующим летом

Ща сготовлю ужин и распишу свой план максимум. 

Блядь, не успела я вернуться в цивилизацию, как меня стал опять доставать ебаный бывший муж. Узнав, что у меня умерла бабушка и дети ездили в деревню (дети сказали, потому что он бесновался, по какой такой причине я скрываю от него детей), он решил надавить на меня с этой стороны.

Его тётя умирает от рака, я срочно должна привезти детей, чтт бы она с ними просилась.

Чё, бля?

Это какая такая тётя? Точнее, какая из 8 тёть, непоздравивших нас со свадьбой? Не подаривших золото на рождение ни одного своего внучатого племянника? Это какая из тёть? Та, которая сказала свекрови "не переживай, у тебя будут еще и другие невестки?" Или та, которая сказала свекрови, что видела мои голые фотографии в интернете? Или та, которая следила за моими фото в инстаграме и для нее было позором обнаружить меня с красной помадой на одном из фото (точно так же, как в том же инстаграме выкладывалась ее дочь и невестка). Или та тётя, которая мнила себя поселковой аристократией, дочка деревенского портного, и ей в родственницы не подошла русская девушка без в/п с в/о с двумя инязами? Какая из этих родственниц, ни разу не поздравивших моих детей с байрамом и не подаривших им ни одного подарка на д р.? Ни разу не пригласившая нас в гости или приехавшая с подарками для малышей в гости к нам?

Какая из этих тёть, имен которых не знает мой муж, при смерти и хочет видеть моих детей?

В последний раз, когда я летала на похороны своей любимой тёти из турции в россию, мне в наследство перешла квартира в спб! Что-то моим детям отломится от этих крахоборов, привези я их в турцию?!

Каждый раз, как только я прихожу в состояние покая, этот мудак непременно находит, чем меня вывести из равновесия!

Уёбище! Когда уже ты сдохнешь? Гори в аду, тварь! Я приеду в турцию только после твоей смерти для того, что бы плюнуть на твою могилу! 

Утром встала в 7.00 сготовила завтрак, подняла детей, забрала сумки и уже в 8.00 стояла на остановке. Нас вышла провожать чуть ли не вся деревня. Дети прощались и расстраивались, хотя я билеты по-раньше взяла по их просьбе. В 9.00 приехали в порхов. В Порхове я прошлась по рынку и купила в дорогу огородные овощи и домашнюю колбасу. Сожрали все до прихода автобуса, было очень вкусно.

В рейсовом автобусе я 6 часов сидела с псориазным мужиком. Моему бешенству не было предела. Этот мудак мало того, что вонял, так еще и принципиально сидел с коротким рукавом, абсолютно не заботясь, что его перхоть и коросты с рук, шеи и головы летят на всех окружающих, и, в первую очередь, на меня. Пересесть возможности не было, я надела худи с капюшоном и все 6 часов просидела к нему спиной в пол оборота, на столько это было противно. Всю дорогу в метро я возмущалась и ругалась на чем свет стоит. Дети мне посочувствовали. Дома я тут же пошла в душ, переоделась, а одежду в которой ехала постирала в машинке на 90 градусах. 

Второй день пролежала пластом, плохо себя чувствовала. Дети сходили в магазин, я сварила борщ с китайской капустой, обычную мои дети в магазине не нашли. Младший меня дёргал и не давал спать. несколько раз просила его отвязаться, объясняла, что чувствую себя больной, возможно простудилась в автобусе под кондеем. Но он упорно врывался ко мне в комнату каждые 15 минут и не давал полежать, пока не наорала на него.

Сегодня у меня очень сильно болела голова и в какой-то момент поднялась температура. Было так плохо, что я с трудом заставила себя выйти из дома только для того, что бы купить лекарства (детям не продают, только выдают готовые заказы, а мне нужно было срочно). Заодно зашла в магазин и забрала заказ с почты. Все остальное время я проспала. К вечеру меня отпустило, наверное какой-то вирусняк. Если бы вчера ребенок дал мне отлежаться, сегодня бы уже была на ногах, а так опять весь день насмарку. Пока спала - ебанутая соседка стучала в батарею в моей комнате. Я присоушалась: оба ребенка сидели тихо с телефонами, т к. вчера им попало. Походу у нее глюки.

Вечером, когда пришла в норму, потушила пилав, сделала овощной салат. Вымыла посуду, разобрала сухое белье, закинула и развесила стирку, частично разобрала дорожные сумки. Вечером поиграла с детьми в монополию.