Много думаю над происходящим. Вот папа мне перед смертью заявил - ты должна смириться, нефиг пытаться купить квартиру, устроиться на нормальную работу и привел в пример себя. А я прямо таки взбунтовалась. То же самое выдал мне дядя - отдай наследство брату и смирись с условиями своей жизни, у тебя де есть крыга над головой? Чего тебе еще надо? Я открыто возмутилась. Мама тоже туда же - даже не пытайся устриваться на работу, все равно не сиожешь работать с детьми. А я чувствую, что балансирую на грани: мозг пока ещё сопротивляется, но я уже почти готова рухнуть за эту черту и сдаться. Только сейчас, прописала все это, понимаю, что каждый из них в е это говорил В СВОИХ интересах, не в моих. Если я работаю, маме придется помогать с детьми. Если папа признает, что мне туго, надо опять делать внутрисемейную рокиповку с квартирами или заранее выдавать наследство. Дядя с братом сейчас потеряют половину имущества. Всем похер на меня. И это при том, что мне даже денег от них не нужно, мне нужно только взять эту долбанную ипотеку, я могу её выплатить, а взять не могу!

Я не верю ни в карму, ни в религиозное наказание, ни в "путь самурая" (типа ты идёшь не своим путем, поэтому все наперекосяк), я верю в рандомное стечение обстоятельств, в гипербализированную реакцию на них, в акцентуацию на неприятностей, ну например, в силу отсутствия другой движухи в жизни. А ещё в усталость: замученный человек плохо просчитывает последствия, плохо контролирует ситуацию, несвоевременно реагирует на происходящее. 

Тем не менее, есть такая штука, как Синдром Выученной Беспомощности. Это когда тебя бьёт током и ты уже не сопротивляешься, потому что все предыдущие твои попытки (10-20-30) закончились ничем. И вот это вот религиозное смирение перед обстоятельствами, отказ от борьбы с моей т.з. и есть этот самый синдром. Меня бесит, то что я много лет сражаюсь с ветряными мельницами (типа газа, прорваной батареи, болезни детей), тратя силы на них, а не на основную задачу. Я почти опустила руки от усталости, от бесплодности. Я уже вслух заявляю, что не хочу, боюсь бороться! И меня возмущает, что моё окружение призывает меня перейти эту черту, упасть в выученную беспомощность, называемую ими смирение.