Приснился стандартный "говорящий" сон. У меня нет времени анализировать происходящее днем, поэтому мой мозг делает это ночью. 

Поздняя осень и уже идет снег крупой. Я иду дворами и вдруг замечаю вишнёвое дерево с крупными вишнями. Сорвала одну, попробовала - сладкие. Решила собрать. Меня замечают из окна дома, под которым растёт дерево, но я игнорирую это. Уже октябрь, раз вишни до этого не собрали, значит не нужны.

Выходит женщина и говорит, это ее вишни. Я не отдаю. Про себя думаю: дерево растёт на улице, а не в ее огороде. Значит, оно не имеет хозяина. Если бы ей нужны были сами ягоды, она бы их уже давно собрала. Ей и самой не особо надо, но она стоит на своём, ягоды растут под ее окном. 

Я категорически не отдаю, но пытаюсь найти компромисс. Говорю, что могу собрать оставшуюся половину и отдать ей. Но ей не надо. Самой не надо, но она настаивает, что ягоды ее. В итоге она соглашается отдать мне все ягоды в обмен на мою помощь. Я соглашаюсь и тогда она меня просит... постирать ей белье в машинке. Я захожу в квартиру, а там 3 женщины руками в тазах стирают белье. Я немного удивляюсь. И вот та, с которой я спорила из-за вишни, подзывает парня, и начинает мне его сватать. А я смотрю, парень меня моложе лет на 10, нафига он мне? Стою и негодую про себя.

------------
Символизм дублирует смысл сна: любовник, сплетни, сватавство.

------------
Короче, сон отражает реальность. Подруга подкинула проблем, сука решила, что я несчастна в своём одиночестве и мне обязательно нужен мужик, "любовничек", если использовать ее терминологию. Поэтому она уже год как меня достаёт и капает на мозг, что это не нормально быть одной, не нормально не хотеть близости, не нормально замыкаться на детях. Она меня на столько достала, что я стала сомневаться в своей нормальности, пошла проверилась у соответствующих специалистов и сдала на гормоны. В итоге невролог мне объяснил, что у меня депрессия, ответ меня устроил и на этом я успокоилась. 

Я успокоилась. Но моя подруга - нет. Эта коза бегает по всем друзьям со сверх идеей найти мне пару. Но с моей т.з. она просто сплетничает обо мне, прикрываясь благовидным предлогом. Почему среди друзей - что бы было больше инфы для сплетен и со стороны потенциального жениха и с моей стороны.

Надо мной уже стали аккуратно подшучивать, а я недоуменно оглядываюсь и не втыкаю, что происходит вообще?
Надо было с самого начала, еще год назад, ее осадить. Но я повелась на "искреннею заботу близкой подруги о моем состоянии после развода". Злюсь на себя и досадую на свою узколобость.

Через пару таких разговоров, я поняла, что идёт какая-то манипуляция. Решила, что она не совсем удовлетворена своей семейной жизнью и вместо того, что бы решать свои проблемы, решает мои. Или самоутверждается за счет меня, поднимая ценность своего брака в своих глазах на фоне моих, как ей кажется, "проблем". Меня не задевало ни первое, ни второе, поэтому я просто дистанцировалась, но все равно жестко не остановила. Только сейчас я поняла, что ее психологическая выгода была в другом - сплетни. Информация. Она интересна только с учётом информации, которую она распространяет. Накрутка соц рейтинга за счет передачи инсайдерской информации. Как я злюсь на себя! Меня поймали на мою же ипохондрию! Развели, как девочку и даром! Писец! 

Ну и о какой работе с доверием можно говорить? Злюсь на себя! Что поверила в вербальное заявление. Наивная дура! Злюсь за то, что слишком эгоцентрична и погружена в себя. Меня больше волнует мой собственный внутренний мир, нежели мотивации других, окружающих меня людей. Злюсь на то, что постоянно распознаю то, что происходит вокруг меня только через год-два. Так как слишком погружена в себя и в решение своих проблем. Я испытываю дискомфорт, отвлекаюсь от своих очень интересных дел, поднимаю голову с вопросом "че происходит-то? " и заново погружаюсь в себя. Потом через несколько месяцев снова испытываю дискомфорт, отмечаю, что какая-то фигня, и снова погружаюсь в свое Саргасово море. А на 3-4 раз замечаю закономерность в испытываемом дискомфорте, начинаю разбираться, нахожу проблему, вырабатываю решение, но уже, блядь, прошло один, полтора, два года! Хули я сразу-то не просчитываю наперёд?! Почему я сразу не спрашиваю себя зачем тот или иной человек делает это? Из раза в раз одно и то же! Жизнь меня ничему не учит!