Утро было быстрым и хаотичным. Дети вечно устраивают какой-то кипиш и суету. Когда они ушли, я пожарила себе яичницу с беконом и грибами. Заварила свежий чай с чебрецом, поспала 20 минут, приняла душ и пошла на дежурство в банк. 

После обеда хотела забрать ребенка из школы, но он уже ушёл. Дома старший меня обрадовал, что сделал все уроки, потому что хочет весь день отдыхать.  Акт воспитания прижился. Пргрела суп, покормила, младший сделал уроки. У него каждый раз одна и та же проблема: его пугают задачи. Когда он видит блок текста  он заранее решает, что не поймет и плачет. Я учу его разбивать этот большой блок на отдельные части и каждую часть конвертировать в график. Дальше он решает сам, но вот эта связка "текст -> график" у нас пока не отработана. 

В 15.00 прозвонил будильник - нужно собираться на футбол. Младший запаниковал, что не успеет все сделать и начал опять плакать. Я спокойно его остановила, сказала, что паника отнимает силы и время и если он сосредоточится на задании, а не на панике, то все успеет. Брата попросили о помощи, что б он собрал спортивные сумки за двоих.

В итоге младший все успел, дети счастливые ушли на футбол, а я с чистой совестью легла спать. 

Проснулась через 2 часа - детей нет. Позвонила - не отвечают. Помыла посуду, прибралась на кухне. Сходила в магазин и распечатала задания по логопелии.

Вернулись дети,  после секции они пошли на футбольное поле чужой школы и там играли. Покормила их ужином, вымыла посуду. Старший понял, что устал и в 20.00 лег спать. Последние его слова были "хорошо, что не надо делать уроки до 21.00". Рада, что проникся духом свободы. 

С младшим попробовали сделать логопедические задания, но 19.30 для него, конечно, поздно. Перенесли на завтра. Повторили выученный стих и сын счастливо ушёл отдыхать. 

Я вырубилась в 21.30. Даже чаю не попила. 

Посмотрела интервью одной актрисы, которая мне никогда не нравилась. И вдруг поняла, что у нас с ней очень много общего.И на фоне этого общего я как бы со стороны посмотрела на свои баги.

Вот она такая бунтарка и неформалка, бунтующая против норм, под давлением обстоятельств взяла себя в руки и ввкрутила тумблер самоконтроля и самодисциплины до максимума. 

Из-за этого она призерает людей с меньшей самодисциплиной. Людей, которые позволяют себе прохлаждаться, когда надо работать. 

Это вызывает когнитивный диссонанс. С одной стороны хочется тусоваться со  сквотерами и петь под гитару, а с другой учить роль, приходить во время на съемки, быть образцовой женой и матерью. Глупо отбрасывать социально одобряемого Доктора Джекила, особенно, если ты этому долго учился, и наконец это у тебя хорошо получается. Но что делать с мистером Хайдом?

Актриса начала бухать и опохмеляться. Я это сразу присекла на корню, потому что алкаша - зло. Ну и потому что выиграла генетическую лотерею - мне от алкоголя плохо. Моя доза 2 бокала вина раз в квартал. С такой печенью не сопьешься при всем желании. Ну и потомучио алкаши с моей т.з. непродуктивные. Надо вкалывать, а ты не можешь. 

Когда актриса поняла, что бухать это не правильно, она ушла в булимию и разожралась. Т.е. подсознательно она ищет те выходы, где не контролирует себя. У меня с этим проще, я опять выиграла генетическую лотерею, я не могу есть жирное, мне от него плохо. Я не разжираюсь и уже много лет держу свои +/- 60 кг. У меня тоже есть расстройство пищевого поведения, но я его контролирую. Я не катаюсь на качелях срыв-голодание, но если расстраиваюсь иду жрать вкусности. А еще мне приходится готовить здоровую правильную эко еду, иначе я уеду в гастроэнерологию. Поэтому единственный выход моего рпп - это вкусно и красиво готовить - социально одобряемый, замечу я вам. 

К детям она относится лучше, чем относились в детстве к ней. Не переносит излишнюю жестокость своих родителей на своих детей. Я так же учла косяки своих родителей и детям даю альтернативное своему детство, с поправкой на болезнь старшего. И в целом отношусь намного мягче, с большей любовью и уважением. 

Сейчас она находится в экзистенциальном кризисе. Потому что в каждой застенчивой лапушке блядские гены прабабушки рамки, которые она сама себе выстроила, ее душат. Но они социальноодобряемые. Поэтому будучи революционеркой в молодости, она стала жестким консерватором в старости. Она категорически не приемлет меняющиеся мир и тяготеет к советскому прошлому, против которого сама же бунтовала и выходила на площадь в 80-е. У меня тоже есть эти черты но в более мягкой форме. Я просто считаю, что от каждого времени нужно брать лучшее и мне не так тяжело научиться новым технологиям, я просто их не одобряю (например гаджеты и ИИ). Одно дело упрощать работу с помощью техники и другое упрощать свое собственное мышление.

Актрисам, наверное сложнее, они на виду. Т.е. ей важнее быть социально одобряемой  чем мне, например. А я могу делать все, что хочу в рамках закона. Беда в том, что вот эта вот самодисциплина и меандры судьбы не дают расслабить булки. Сначала на тебя сыплятся события, которыми ты не управляешь, и единственная модель выживания в этом водовороте - это адский самоконтроль. А потом ты начинаешь бояться, что вдруг за поворотом опять неебическая хуйная, а ты сейчас расслабишь жопу. И даже если все тихо-спокойно, ты ждёшь подвоха от людей, от событий, от ситуаций. А это уже тревожность, актриса этого не понимает. Ты сознательно не идешь на сближение, потому что травмирован - вдруг обидят и ранят? Опять будет больно, опять будешь долго-долго зализывать раны. А это ведёт к отказу от партнера. У тебя завышенные требования к себе и к окружающим. Ты прыгаешь на высоту этой планки, а все остальные нет. Ты их презираешь. Это ведёт с одной стороны к переработкам, с другой стороны к отказу от общения с другими людьми. 

Самое интересное, что актриса не дает себе отчет в том, откуда идут ее проблемы. Тревожность, гипперконтроль, недоверие. Мне все это понятно и как работать с этим понятно: снизить градус ответственности, оставить люфт на свой системы, не катострофизировать. Но вот что делать с конфликтным дуализмом личности? 

Продолжаю смотреть ролики по соц исследованиям. Культура всегда отражает реальность и социальный запрос. Но так же можно влиять на соц мнение с помощью культуры. В рос кинематографе последние 30 лет постоянно эксплуатируется один и тот же стереотип семьи: отец алкаш/жертвенная мать/ добрый ребенок и отстутствующий отец/ холодная занятая мать / ребенок эгоист. Я вижу в этом искажений советский нарратив: деление на хороших нищих пролетариев и проклятых богатых буржуинов.

Попытки внедрить на экран идеальную семью провалились.  Зрителям не нравится лубочная фальшиыая картинка.

Неплохо бы разработать со специалистами новый стереотип крепкой семьи и внедрить ее в массы. Совместная опека над ребенком, эмоционально тёплый мужчина, внимательная, а не жертвенная, женщина, ребенок живой, имеющий друзей, решающий свои проблемы не через конфликт, а через запрос о помощи.

Ленивый спокойный день. Спала, пока дети не ушли на футбол. Помыла посуду, пожарила блины с мясом на обед. Старший сходил в магазин.

Потом делала домашку с детьми 2,5 часа. Младший соображает туго, старший чуть лучше. Сначала ныл, потом развеселился, стало самому смешно. Я прочитала, что он там написал в тетради в классе - "Илья муровьится". Говорю, что это за ересь? Ну, говорит Илья, богатырь. И он муровьится. 
Фэйспалм. Ок, говорю, а что такое "муравьится"? Ну, двигается, как муравей, быстро. Я бы хотела поругаться, но мне стало смешно. Я говорю, открывай текст, читай. Он отвечает, а в учебнике нет. Как нет? Ну вот так, учительница сама читала, мы слушали. Зачем давать детям текст не из учебника? Иди по программе! Пусть сами читают, что б глазами видели!
Взяли учебник старшего, там прочитали. Написали сочинение, кем бы был Илья Муромец в современной жизни. Решили, что пограничником, контролирующим миграционные потоки из средней Азии.

У старшего Вещий Олег, все прочитал, но поздно мне сказал, что нужен текст Пушкина. Я вечером полезла искать, у меня было шикарнейшее красочное издание. И вдруг я поняла, что оставила его в Турции. Очень жалко, оно было дорогое с картинками всех устаревших слов. Почитала вечером с телефона. 

После уроков дети ушли гулять. Я вымыла посуду, сготовила ужин, постирала и развесила 2 стирки, собрала сухое белье. Погладила 2 школьные формы. Белье не просыхает и начинает пахнуть затхлостью. Х.з. что делать. Машинку с сушилки покупать, наверное. Раньше с балконом никаких проблем не было. 

Дети загулялись, на телефон не отвечали. В 21.00 пошла за ними на футбольное поле. Они играли с однокоасницей старшего сына и ее папой в футбол. Причем эта дева неровно дышит к младшему и называет его Матео (имя сына футболиста Месси). Я спросила, ты сам себя так называешь? Нет говорит, она сама придумала. Молодец, девчонка, в теме, знает как завоевать настоящего футболиста. Я б не догадалась. Ничего удивительного, что они домой во время не пришли. То-то я думаю, что это он каждый раз перед игрой в футбол тщательно укладывает свои волосы гелем. 

Младшего загнала в душ и покормила, старшего просто покормила, в душ отправлю завтра утром.

Перед сном младший говорил какое длинное  интересное было лето и какие длинные и интересные были выходные и жизнь такая длинная и интересная. Ну вот, говорю, а ты летом играл в самоубийство. Обрати внимание, что жизнь всегда играет новыми красками. Сегодня плохо, завтра обязательно будет хорошо. А так умрёшь и не узнаешь, что буквально через пару месяцев какая-то блондинка старше тебя на год будет с придыханием называть тебя Матео))))) Согласился и уснул счастливый.

Весь день, единственное, что делала - это собирала кровать. Дети были на футболе, а я все подтянула, подкрутила, спасибо парню-сборщику, он мне тогда подсказал. Вымыла спец салфеткой. Оказалось, что у меня нет постельного белья на односпальную кровать. Застелила, собрала комплект из разных частей постельного белья, придумала ребенку историю, почему у него простынь жёлтая, пододеяльник синий, а наволочки с сине-желтыми акулами - потому что это море и песок. Ребенок был в восторге.

Дети в этом плане очень классные, они искренне радуются какой-то фигне, типа старому синему одеялу, если сказать, что оно похоже на море )))) и этой радостью заражают тебя. И получается, что ты тоже, как дурочка, радуешься старому синему одеялу, потому что оно похоже на море ))))

Дети переложили одежду из комода в ящики под кроватью. Я еще раз пропылесосила пол и постелила коврик. Без коврика нельзя, паркетины выпадают. Дети играли в лего-человечков вдвоём на высокой кровати.

Обсудили как тут будет стоять стол. Я тут же подумала, что вместо большого стола надо ставить маленький + узкий стеллаж. Не знаю, не решила пока, посмотрим.

В итоге я устала и пошла спать. На детскую кровать. Опробовала, так сказать. Дети сами обедали, сами мыли посуду, выбрасывали мусор, ходили в магазин. В какой-то момент ушли гулять.

Сварила куриный бульон на ужин. Всех покормила. Посидела еще в преображающейся детской комнате. Окна чуть позже посмотрю, подкрашу, подкручу, поменяю ручки, приклею нормальный утеплитель. М.б. еще года два простоят. Обои поклею зимой. Паркет прибылью и покрашу лаком, пусть скрипит, хрен с ним.

Покормила вмех супом. Дети помыли за собой посуду и играли в комнате. Решили, что будут спать вместе. Их никак не расфасовать по разным комнатам. Они ни за что не хотят быть отдельно. Дерутся, ругаются, но потом спят вместе. Х.з. м.б. пора беспокоится или для 9-10 лет это норма? Сначала вместе спали, потому что только один диван. Потом вместе спали, потому что на кресле не удобно. В деревне вместе спали, потому что вдруг холодно. Сейчас уже комната своя, кровать своя - спите вы отдельно! Нет. Тут места много, мы вместе на кровати спать будем. Почему? Ну вот потому что новая, скучно, привыкли, мы будем разговаривать. Странные такие, как сиамские близнецы. Я подорвалась с кроватями, потому что они дрались из-за огромного трёхместного дивана и орали, кто кому мешает спать. Созависимые отношения какие-то.

Почитала им. Уснули вместе. Говорят, что тесно, но все равно спят.

Авито меня опять удивляет. Точнее люди.

Покупаю кровати, продавец уточняет, точно ли я приеду, точно ли заберу обе или вру? Понимаю ли я что за две кровати нужно заплатить в два раза больше? Понимаю ли я что разобрать он сможет, но доставка и сборка будет платная. Я точно приеду ровно в 12.00? Он свободен только до 15.00. Я в шоке подтверждаю. Шоколадку принесла в благодарность за разбор. Мужчина мне чуть ли руки не целовал. 

Покупаю еще одну кровать: меня спрашивают, понимаю ли я что ее нужно разобрать? Понимаю ли я, что нужно с собой иметь отвёртки? Понимаю ли я, что ее нужно будет вынести и вывезти? А как я это буду делать без машины? Понимаю ли я, что у нее не будет сдачи и нужно принести ровную сумму? На все ответила утвердительно. Пришла, кровать разобрала на половину, дальше не смогла. Женщина была в полнейшем ужасе, она подумала, что я сейчас так все брошу и уйду, не покупая. Я даже засмеялась. Говорю, что вы переживаете? Я сейчас позвоню в транспортную компанию и попрошу добавить в заказ сборщика. А пока они едут, запакую те части, которые смогла открутить. Женщина была в шоке от моей адекватности. Обнимала меня, когда я уходила и чуть ли не целовала О_о потому что я с ней не торговалась, не жаловалась на жизнь и все делала очень аккуратно, стараясь не поцарапать пол или не разбить зеркало. Потом подумала и дала еще и детские бутсы в коробке, ребенок вырос за лето, не успев поносить. Я поблагодарила и спросила, сколько я ей должна, сказала, что это в качестве оплаты за сборщиков, она боялась, что я ее брошу с разобранной кроватью и ее никто не купит. Я была в полнейшем шоке. Мне было неудобно отжимать у нее новую дорогую пару обуви.

А сейчас я выставила свою мебель на авито и поняла, что не так...
- а можно бесплатно, мне для ребенка.
- а можно я заплачу за одно, а возьму два.
- а можно еще скидку?
- а можно только одно, мне два не нужно.
- а вы это разберете  привезете и соберёте же, да? Нет? А как я тогда сама могу это забрать?
- здравствуйте, я волонтёр, не согласитесь ли вы отдать все бесплатно в благотворительный фонд.
- а вы до транспортной компании можете это довезти? 

И т.д. и т.п.  я не понимаю, что случилось то? Откуда эта ересь? Я с квартирой бесилась, выставляя ее на авито, но когда речь идет о какой-то мебели, ну что вы делаете-то? Вы же злоупотребляете нормальными людьми! Я в шоке, честное слово.

Сейчас досмотрела сериал "Винный уксус", рекомендую к просмотру. Он приоткрывает завесу над блогерским бизнесом на примере реальной истории - войны двух блогерш. Одна, объявила себя больной раком, пропоганлировала альтернативную медицину и стригла купоны. Осуждена за мошенничество. Вторая была реально больна раком, пропогандировала альтернативную медицину, стригла купоны и умерла.

------------

Когда старшему ребёнку терецкие врачи огульно предположили аутизм, я погрузилась в соц сети мам детей с аутизмом. Это ужасное днище, я даже не знаю, с чем это сравнить по масштабу отвратности. М.б. с педофилией или с торговлей детьми. Каждая вторая мать продаёт чудо-херь для излечения от аутизма. Каждая третья пропагандирует отказ от традиционных методов лечения. Каждая четвёртая выдумывает своему ребенку аутизм, хотя там банальная зппр, что бы быть в тренде/нажиться.

Меня так потрясло это выдумывание. Я искренне не понимала, зачем женщины искусствено инвалидизируют своего здорового ребенка? Неужели тебе не хочется растить умного здорового малыша, папину гордость, мамину радость? Получать удовольствие от его успехов? 

Сериал частично дает ответ на этот вопрос. Счастливые люди никому не интересны, жалостью можно больше привлечь внимания. Счастливым людям никто не донатит. Счастливым можно завидовать, а несчастных жалеют. Есть большой процент людей, которых бесят откровенно счастливые люди (хотя лично я не верю постоянно счастливым 365 в году).

Самое ужасное, что толпы людей на этом паразитируют, снижая доверие к реальным жертвам насилия, рака, абъюза, аутизма. 

----------

Забыла, был еще фильм, что девка себе изуродовала лицо по этим же причинам. Тоже очень сильный фильм с психологической т.з. 

------

Про свой опыт в платном марафоне много лет назад я писала. Там тоже авторша позиционировала себя, как исцелившуюся. Я отдавала себе отчет, что это реклама, что это преувеличение, и ожидала хотя бы незначительного эффекта. В ходе прохождения оказалось, что материал украден, преподносится некорректно, относительно первоисточника и из-за этого абсолютно неэффективен.  

Вчера вечером было так тепло и классно, я в ночь вышла в магазин за молоком, детям на завтрак, в одной футболке. В парке девчонки с туннелями и розовыми волосами, лет по 16, под гитару пели песню на стихи Есенина, а на соседней скамейке, в кустах, сидели маргиналы, пили дешёвую водку и подпевали.

Я люблю питер за вот этот вот контраст, за эту маргинальность. Есть алкаши, есть подростки, есть люди среднего возраста, каждый со своими интересами, но их всех объединяет определённый культурный бэкграунд.

Я захотела послушать, села на другую скамейку рядом с мужчиной с собакой. Из вежливости, решила перекинуться парой слов: "хорошо девчонки поют". Мужик показал пальцем себе на ухо. Я думаю, не расслышал. Повторила. А он повернулся и характерно мычит: глухонемой, оказался )))) мне стало смешно и неудобно ))) только я могу подсесть к глухонемому мужику, что бы обсудить с ним уличный концерт. Пришлось ретироваться )))

Шла домой с бутылкой молока и ощутимо не хватало мне авоськи. В следующий раз обязательно возьму. Сегодня проснулась с улыбкой и песней в голове:

Низкий дом без меня ссутулился,
Старый пес мой давно издох.
На московских изогнутых улицах
Умереть, знать, судил мне бог.

Смешно от ситуации с глухонемым))) сейчас думаю, если мужик прикинулся, это вдвойне смешно ))))

Из-за того, что поставила будильник не на своём телефоне, боялась проспать. Поэтому проснулась в 5:00 и больше не смогла уснуть. Хотела посмотреть ютюб с детского телефона, но интернет отключился. А мой сел и не раздавал мобильный интернет. А зарядки нет.

Поэтому я злая, как собака, в 5 утра звонила в тех поддержку и вызывала мастера. 

Дети встали в 6:00, ушли из дома в 7:30. Я 1,5 часа скакала с ними, гладила заново рубашку, потому что вчерашнюю сын испачкал, кормила, поила, контролировала, провожала.

В 8.00 отзвонились, сказали, что мастер не придет, только завтра. Я позавтракала, помылась, поухаживала за волосами. У меня в кое-то веки было свободное время и я даже уложила их плойкой. Результатом осталась очень довольна - сильные блестящие длинные волосы волной. Я сейчас не крашусь, только ношу цветные линзы, считаю, что выгляжу очень юно и свежо. Возможно, это субъективно ))))

Погладила себе белую свободную футболку, надела под нее спортивный бра. Поняла, что в тонкие летние джинсы не влезаю, и надела плотные осенние. В 13.00 вышла из дома красивая, с парфюмом, в тщательно подобранной бижутерии, дорогих часах и солнечных очках.

Поменяла заначку на рубли. На окна все равно не хватает, решила купить детям мебель в комнаты и обувь на сезон. Зашла в строительный магазин за упаковочной плёнкой и поехала в центр города за кроватями. Упаковала в пленку, вызвала грузовое такси, ждала целый час.

Пока ждала поняла, что мне писец как жарко от длинных волос, в спортивном топике и в плотных джинсах. Эта шерстяная грива, закрывая затылок, плечи и спину, даёт такую теплоизоляция, что я чуть не получила тепловой удар. Как в шерстяном шарфе в +27 сидишь! Пришлось перестать красоваться и забрать волосы.

Помогла водителю закинуть все в кузов. Заплатила двойную цену за доставку из-за пробки. Помогла поднять 2 кровати и 2 матраса до квартиры. Все бросила по середине большой комнаты, т.к.сил расфасовывать по комнатам уже не было (надо делать перестановку). Младший очень ревниво следил за грузчиком, ему не понравилось, что какой-то левый мужик ходит по квартире в уличных ботинках. Так и сказал.

Покормила детей, сделала с младшим литературу. Поела сама. Рухнула с закрытыми глазами на 15 минут. Вскочила и к 19.00 поехала в логоцентр на собрание. На обратном пути зашла в канцелярский и в продуктовый магазины. И к 20.30 была дома. Быстро покормила детей, старший меня обрадовался новостью, что ему тоже нужно помочь с литературой и попросил не ругаться. Он знает, что я устала, но ему не понятно задание: что значит "разделить текст на части, определить, что эти части объединяет и обосновать свой вывод". Противоречивое требование для 10 летнего ребенка и мамы, таскавшей на себе весь день две кровати. Я бы с удовольствием поругалась и на сына и на учителя и на создателя учебника, но я слишком устала. Я легла на диван по диагонали, закрыла согнутой рукой глаза и надиктовывала ответ. В какой-то момент почувствовала, что у меня начинает дёргаться глаз. Усталость+перегруз=нервные тики . 

В 21.00 я положила детей спать и уснула вместе с ними сама, потому что соскучилась и потому что не хотела убирать вещи со своей постели. Старший, засыпая, сказал, что от меня вкусно пахнет живым человеком. Что бы это не значило. Наверное запах пота смешался с антипресперантом, кремом и духами.

Приснился стандартный "говорящий" сон. У меня нет времени анализировать происходящее днем, поэтому мой мозг делает это ночью. 

Поздняя осень и уже идет снег крупой. Я иду дворами и вдруг замечаю вишнёвое дерево с крупными вишнями. Сорвала одну, попробовала - сладкие. Решила собрать. Меня замечают из окна дома, под которым растёт дерево, но я игнорирую это. Уже октябрь, раз вишни до этого не собрали, значит не нужны.

Выходит женщина и говорит, это ее вишни. Я не отдаю. Про себя думаю: дерево растёт на улице, а не в ее огороде. Значит, оно не имеет хозяина. Если бы ей нужны были сами ягоды, она бы их уже давно собрала. Ей и самой не особо надо, но она стоит на своём, ягоды растут под ее окном. 

Я категорически не отдаю, но пытаюсь найти компромисс. Говорю, что могу собрать оставшуюся половину и отдать ей. Но ей не надо. Самой не надо, но она настаивает, что ягоды ее. В итоге она соглашается отдать мне все ягоды в обмен на мою помощь. Я соглашаюсь и тогда она меня просит... постирать ей белье в машинке. Я захожу в квартиру, а там 3 женщины руками в тазах стирают белье. Я немного удивляюсь. И вот та, с которой я спорила из-за вишни, подзывает парня, и начинает мне его сватать. А я смотрю, парень меня моложе лет на 10, нафига он мне? Стою и негодую про себя.

------------
Символизм дублирует смысл сна: любовник, сплетни, сватавство.

------------
Короче, сон отражает реальность. Подруга подкинула проблем, сука решила, что я несчастна в своём одиночестве и мне обязательно нужен мужик, "любовничек", если использовать ее терминологию. Поэтому она уже год как меня достаёт и капает на мозг, что это не нормально быть одной, не нормально не хотеть близости, не нормально замыкаться на детях. Она меня на столько достала, что я стала сомневаться в своей нормальности, пошла проверилась у соответствующих специалистов и сдала на гормоны. В итоге невролог мне объяснил, что у меня депрессия, ответ меня устроил и на этом я успокоилась. 

Я успокоилась. Но моя подруга - нет. Эта коза бегает по всем друзьям со сверх идеей найти мне пару. Но с моей т.з. она просто сплетничает обо мне, прикрываясь благовидным предлогом. Почему среди друзей - что бы было больше инфы для сплетен и со стороны потенциального жениха и с моей стороны.

Надо мной уже стали аккуратно подшучивать, а я недоуменно оглядываюсь и не втыкаю, что происходит вообще?
Надо было с самого начала, еще год назад, ее осадить. Но я повелась на "искреннею заботу близкой подруги о моем состоянии после развода". Злюсь на себя и досадую на свою узколобость.

Через пару таких разговоров, я поняла, что идёт какая-то манипуляция. Решила, что она не совсем удовлетворена своей семейной жизнью и вместо того, что бы решать свои проблемы, решает мои. Или самоутверждается за счет меня, поднимая ценность своего брака в своих глазах на фоне моих, как ей кажется, "проблем". Меня не задевало ни первое, ни второе, поэтому я просто дистанцировалась, но все равно жестко не остановила. Только сейчас я поняла, что ее психологическая выгода была в другом - сплетни. Информация. Она интересна только с учётом информации, которую она распространяет. Накрутка соц рейтинга за счет передачи инсайдерской информации. Как я злюсь на себя! Меня поймали на мою же ипохондрию! Развели, как девочку и даром! Писец! 

Ну и о какой работе с доверием можно говорить? Злюсь на себя! Что поверила в вербальное заявление. Наивная дура! Злюсь за то, что слишком эгоцентрична и погружена в себя. Меня больше волнует мой собственный внутренний мир, нежели мотивации других, окружающих меня людей. Злюсь на то, что постоянно распознаю то, что происходит вокруг меня только через год-два. Так как слишком погружена в себя и в решение своих проблем. Я испытываю дискомфорт, отвлекаюсь от своих очень интересных дел, поднимаю голову с вопросом "че происходит-то? " и заново погружаюсь в себя. Потом через несколько месяцев снова испытываю дискомфорт, отмечаю, что какая-то фигня, и снова погружаюсь в свое Саргасово море. А на 3-4 раз замечаю закономерность в испытываемом дискомфорте, начинаю разбираться, нахожу проблему, вырабатываю решение, но уже, блядь, прошло один, полтора, два года! Хули я сразу-то не просчитываю наперёд?! Почему я сразу не спрашиваю себя зачем тот или иной человек делает это? Из раза в раз одно и то же! Жизнь меня ничему не учит!