Встала в 6 утра. Доделала со старшим математику. У него дроби, я его научила еще год назад решать через пропорцию, а графический через сектора. А в школе их учили через линейку с делениями. Надо было объяснить по-новому, но вчера вечером я уже ничего не соображала. И не могла объяснить от какого числа взяли 5/6 и получили 25 не через пропорцию и не через уравнение, а через отрезок. Утром на свежую голову все объяснила, ребенок все понял. 

Младший погрел на всех завтрак, я вымыла посуду. Дети ушли в школу, я позавтракала, приняла душ, качественно поухаживала за телом. Оделась, как человек в шерстяные коричневые брюки и молочную шелковую блузу. Надела ярко синие линзы. Сделала бесцветный маникюр, очень лёгкий нюдовый макияж.

Поехала в центр, в гостиницу Московская. Там сегодня наши давали итоговую годовую конференцию, главной темой которой была партнерство недвижки и сбера. Я заранее, на всякий случай, написала речь, но в метро увидела, что мне дали другую тему. Слава ИИ, он переделал мою старую речь в новую, пока добиралась до гостиницы.

Пока сидела в зале, ко мне тихонечко подошла наша пиарщица и спросила не соглашусь ли я запилить с ней промо ролики. Мы ушли из зала и в лобби зафигачили то, что нужно. Ей хотелось со мной дружить, но я держала дистанцию, мне не хочется сейчас близких контактов.

Вызывали каждый филиал на сцену.  Юристы, экономисты, налоговики, ипотечники говорили итоги года. Потом я выступила по сотрудничеству со сбером. Потом отметили всех, кто отличился. Потом кто-то начал бухать за колонной, закрывающей их от топ менеджеров и собственников компании. Все длилось 4 часа. В итоге нас пофоткал проф фотограф и своей компашкой мы пошли в лобби бар.

Красивый бармен с набитыми рукавами мне сварил очень качественный раф. Ему почему-то казалось, что мне дорого пить здесь кофе и он начал чуть ли не извиняться передо мной и уверять, что все топинги у них бесплатно. От его предположения я даже почувствовала себя неловко. Неужели визуально я похожа на человека, который не может себе позволить чашку кофе и круассан в сраном 3,9* отеле? )))) к чему это все? что со мной было не так? Возможно, я отказалась от алкоголя в пользу кофе и он решил, что я неплатежеспособна? Тем не менее, из-за неприятного осадка, за вторым рафом я не пошла, хотя очень хотелось накидаться кофе. 

Домой приехала в 17.30, одновременно с детьми. Сварила макароны с сосисками, вымыла посуду , поучила с детьми уроки. У младшего прорыв. Говорит, что с новой классной ему все понятно. Возможно это ноотропы его догнали. 

Сделала массаж и себе и детям электрическим трофейным массажером и всех уложила спать. Впереди 3 дня на хозяйстве, в доме полный хаос,  постараюсь самостоятельно поменять люстру.

Вчера со старшим сыном нас пригласил психолог, к которому он ходит на групповые занятия по управлению агрессией.

Психолог с ходу спросил меня, с каким запросом мы пришли в группу. Я быстро и сжато объяснила: ребенок переболел, деменция и энцелпфопатия на выходе. Как следствие, когнитивные проблемы, эмоциональная лабильность, не понимание и не умение выражать эмоции, агрессия, с возрастом пришедшая в пассивную агрессию, психопатические черты.

Конкретный запрос: я держу руку на пульсе и корректируют его поведение с помощью специалистов, т.к. для меня важно вырастить нормального члена общества, а не скулшутера, маньяка, садиста и проч.

Психолог сказала, что старший действительно очень умный, психологическое развитие на чуть более старший возраст, хорошо работает индивидуально и в группе, может сконцентрироваться на задании, даже если мешают. Прекрасно воспитан, ориентирован на взрослого, ловит взгляд, ловит каждое слово, активно работает с детьми и преподавателем, часто берет на себя лидерские функции, но так же безболезненно уступает лидерские место, если это требует ситуация. Она действительно заметила его эмоциональную скудость, но списала это на национальную особенность.

Стала задавать вопросы: Мурат, как ты думаешь, что я испытывала, когда кто-то мешал на уроке? Сын не сказал эмоцию, он сказал анализ ситуации: Вы долго работали, устали за день, мальчик шумит, мешает Вам работать, с его стороны это неуважение, Вам тяжело.

Она попросила посмотреть на меня и сказать, какую я испытываю эмоцию, но он опять описывает мыслительную деятельность: мама внимательно слушает, она сосредоточена.

Психолог попросила с разной эмоцией сказать бессмысленное словосочетание: со злостью, радостью, удивлением, грустью, тревогой и проч. Ребенок смог эмоционально окрасить только в агрессивные нотки.

В итоге психолог сказала, что эмоции не зависят от болезни. Это то, что зародилось в младенчестве. Безэмоционпльность - это потому что я не показывала эмоции. Когда он родился, вокруг был полный пиздец, который устроил б.м., а я застыла и держала лицо. Единственная эмоция, которую сын усвоил в младенческом возрасте - это агрессия. Агрессивные выступления б.м., делавшие жизнь с ним в одной квартире невозможной. Моя мама была в шоке от того, как б.м. орал и скандалил по 7-10 раз на дню. Надо было разводиться еще тогда, сын вырос бы нормальным.

День был перегружен, конечно,  и физически и эмоционально и от этого я очень устала.

С утра старший опять со мной ругался, х.з. из-за чего в этот раз. Я покормила и отправила детей в школу, доспала час, вымылась, забрала младшего после 3-го урока, отвезла в кдц на узи колен. У него постоянно болят ноги. Врач нашел жидкость в суставе, скорее всего это воспаление, надо колоть антибиотики и снизить физ нагрузки. И вообще развитие костей и суставов на 6 лет. По башке у него тоже на 6 лет. Это что, какое-то позднее развитие? Это нормально вообще? Или что-то с гормонами?

Пыталась решить вопросы с записью к другим врачам - не решила. 

Посадила ребенка на автобус, повторила, как добраться до дома, сама поехала забирать фитолампу для зелени (хочу выращивать зимой базилик, укроп и мяту, т.к. меня бесит покупать их за дофига денег. Забрала лампу, забрала занавески, приехала, покормила детей. Съездила в центр, забрала рулонные блэкауты на окна, а то в белые ночи будет невозможно спать. Забрала искусственные пионы из доставки, поставлю их в винтажный вазу из карамельного стекла. 

Сделала уроки с детьми, ушла на собрание в школу. Там был полный кринж, родители не приняли новую классную у младшего ребенка. Собрание было стрессовое и на повышенных тонах. В процессе я узнала, что мой киндер сюрприз, потерялся. 

Все бросила, поехала искать ребенка. Нашла у центра. Переговорила с психологом. Отвезла домой. Поела со старшим, младший отказался, он изрядно стрессонул. 

Легла спать в 2 ночи. Смотрела политоту.

Сегодня произошла неприятная и потенциально опасная ситуация с детьми. 

Я ушла в школу на род собрание. Детям сказала выйти через пол часа к психологу. 
Когда нужно было выходить, старший не нашел проездную карточку, потому что забыл, куда ее бросил неделю назад. Начал злиться и орать. В итоге младший ушел один. Но т.к. брат вел себя агрессивно, то младший забыл и свою карточку. 

В итоге в автобусе он понял, что без карточки. От переживания и испуга проехал свою остановку. На автобусе решил не возвращаться, карточки-то нет. Пошел пешком. Свернул не туда, ушел в промзону, дошел до железной дороги и кладбища - пол часа пешком от нужного места. Пока ходил - стемнело. Стал звонить мне и рыдать. Плакал, что ему страшно, что он бо никогда не найдёт дом. Я успокоила. Попросила подойти к дому и посмотреть адрес, что бы я объяснила, как дойти. Там промзоны за забором, табличек нет. Я сказала, что выезжаю его искать.

Ребенок успокоился, сам сориентировался.  Как я учила, обратился к женщине с ребенком, та ему показала направление, куда идти. Тут он совсем успокоился и открыл навигатор, забил адрес и пошел по направлению, как учил его брат. Я в этот момент отследила его по гугл поиск телефона, сказала, что он идет правильно и я буду где-то через 15 минут.

На занятия, конечно, не попал. Я не ругала, спокойно говорила, подбадривала. Обняла. Сказала, что да, взрослая жизнь она вот такая, нужно следить за миллионом вещей одновременно. За дорогой, за временем. Нужно учиться концентрации. Паниковать нельзя. Нужно собраться и действовать.

Пришла домой, спокойно поговорила со старшим. Объяснила, что его поведение могло привести к трагедии. Его разгильдяйство закончилось плохо и для него самого и для брата и для меня. Он часть семьи. Если один спартанец не держит щит, вся фаланга уязвима. 

Сказала, что теперь строже спрашиваю с обоих за дисциплину и внимание. Потому что к 10 годам, этот навык д.б. наработан. 

Психанула все знатно,  конечно. Ща у меня ноги на нервяке отнимутся..... я ж люблю в психосоматику уходить. 

Никакого здоровья с этими детьми не напосешься.... хрен с ним с сединой, как бы не откинуться раньше времени.

Мама нашла у бабушки винтажные сапоги ральф лорен в жокейском стиле. Новые. Я обзавидовалась. Мне, сказала,  не даст, это ее хабр.

Дед ходил в море и в 80-90-х  фарцевал. Наверное это что-то из фарцы. Сказала, я еще платья не постирала, нафиг мне сапоги.

Она все сама по себе обижается, что при высоком достатке и возможностях ее семьи, ее держали в чёрном теле, и в 19 лет одевали в войлочные сапоги с молнией спереди, как старуху, пока в шкафу лежали новенькие ральфы. Ей уже 60 лет, а ей до сих пор обидно. Так что я у нее не отбираю, пусть восполняет то, что ей не додали. 

Это к вопросу о любви к своим детям и нужно ли их одевать красиво и нужно ли их баловать. 

Дети утром встали, пожарили блины. Мне перепала пара штук. Старший сказал, что после вчерашней тренировки у него болит все тело и попросил остаться дома, не идти на футбол в обмен на домашнюю рутину. Я дала добро.

Младший частично помыл посуду, я помыла остальное, старший мыл раковину и унитаз. Разобрали вещи по всей квартире, сложили сухое, младший навёл порядок в своем шкафу, старший собрал мусор в своей комнате. Дети играли, я закинула стирку, пропылесосила пол. Разобрала шкаф с постельным бельём, нашла кучу ненужной фигни - выложила на авито.

Покормила всех обедом, отправила гулять. Поняла, что работы просто дофига, а я уже все, поэтому легла спать. Дети толком поспать не дали. Ходили туда-сюда, то дверь им открой, то еще что. Встала через 2 часа. Отвела обоих на стрижку, отсидела с ними 2 часа. Дети радостные пошли, а я прогулялась по магазинам.

Вернулась в 20.30. Сварила детям макароны с сосисками, проконтролировала сбор школьных сумок. И залипла на авито. Заказала себе искусственные цветы, бронзовые подставки под стаканы и салфетницу - буду их использовать, как подставки для бижутерии.

Пытаюсь приободрить себя шопингом. Ничего не хочется. Вкусной еды не хочется. Уже даже политоту смотреть не хочется. Даже дневник вести лень.

О! Лукашенко выдал базу: жены выгоняют мужей из дома, потому что в отличии от женщины, современный мужчина не может вкрутить лампочку, не понимает, как работает электрический чайник, не знает как держать молоток, что такое рубанок и как им пользоваться. Требует вернуть нормальные полноценные уроки труда для мальчиков в школе. 

Батька дело говорит. Хочу, что б в РФ так же было. Лично я требую что б слесарку преподавали и девочкам, а мальчиков учили и шить и готовить. Хорошо мне папа и дедушка что-то мальчишеское показывали, т.к. я была единственной дочерью и внучкой. А так бы нихрена сделать бы не могла. Была бы безрукая, как большинство окружающих меня мужчин.

Мама у меня инженер по образованию. Учила меня сегодня люстру подсоединять. На следующей неделе сама вешать буду. 

Два абсолютно выматывабщих дня с врачами, врачами, врачами на другом конце города. 1,5 часа доехать, 3 часа там и 1,5 часа обратно. 

Вчера рухнула и спала 5 часов. Сегодня спала 2 и то потому что дети мешали. 

Вчера постирала белье и разобрала сухое. Сегодня вымыла гору посуды и сготовила обед на завтра. Везде бардак, потому что на уборку уже нет сил, я или сплю или у врачей.

В промежутках просто бесконечно истерит младший ребенок. Истерит от всего: надо выходить из дома, надо сдавать кровь из вены, закапали в глаза и нельзя смотреть телефон, нужно делать домашку за 2 дня (при условии, что он не учится, в школу не ходит), доели хлеб, который он сам уже съел - агрессивная истерика. фэйспалм 

Я сегодня поймала себя на том, что начала огрызаться, нет уже сил все это терпеть. Сначала высказала ему все, что думаю, потом заставила извиниться за то, как он себя ведет. 

Старший уже воет от младшего брата, с ним поговорила, попросила набраться терпения. Сказала, что решаю этот вопрос. Обратила внимание на то, что когда он сам был в плохом психоэмоциональном состоянии, мы все объединились вокруг него и помогали. 

Писец, где б мне найти сил.

Еле встала в 6.45 утра. Покормила старшего, помыла посуду, написала записку для учителя младшего ребенка, выдала мусор, отправила в школу.

Младшего не будила, легла доыспать еще час. Позавтракали с младшим, и в 10.00 выехали в сторону регионального неврологического центра. Быстро доехали, на сколько это возможно с учётом расстояния, быстро зарегистрировались и быстро попали к неврологу. Врач внимательно выслушал все, что я перечислила. Сказал, что часть это мышечные, а не неврологические проблемы. Часть, возможно - слуховые. Часть сосудистые. Предварительный неврологический диагноз - банальный сдвг. Корректируется узконаправленными ноотропами, через улучшение проводимости нейронов в, нужной именно ему, области. Куча исследований на 2 месяца вперед. Я уже смирилась. За пол года я прошла отрицание, гнев, торг и депрессию. Стадия принятия. Похвалила себя за быстроту, со старшим ребенком этот процесс растянулся на 1,5 года.

Поели в кафе. Приехали домой. Покормила старшего. Все дружно отдохнули. Дети уехали к логопеду, а я налила себе чашечку кофе и по переписывалась с подружками. 
Дом очень грязный, все затратно. Сил убирать нет. 

Встала в 6.30 утра. Пошла поднимать детей, они сегодня спали вместе, потому что соскучились друг по другу.

Старший в полусне сказал, что он работает над тем, что бы встать.
Мне стало смешно, говорю, как ты работаешь?
Он меееедленно отвечает: я пишу по буквам "н.а.в.ы.х.о.д".
Младший говорит: Мурат, ты сегодня кричал во сне.
Старший медленно спрашивает: а как я кричал? Побудительно или восклицательно?

Совсем заучился ребенок )))))))

С горем пополам мы встали. Помыла старшему голову, т.к. вчера он сам вымыться поленился, а я поленилась настаивать. Погладила 2 комплекта школьной формы. Первый снег, вопреки моим ожиданиям, так и не растаял, поэтому достала детям из депо 2 зимние куртки и двое зимних штанов. Всех покормила и отправила в школу. 

Выпила чашку чая и легла спать. Проснулась от звонка в дверь. Прислушалась: для ребенка рано, для соседки мало позвонить в дверь всего один раз. Наверное мозг меня в приказном порядке поднял, что бы я не опоздала. Тоже скоро буду во сне писать на кол "на выход".

Не смотря на то, что проснулась, я все равно еще часа 2 лежала в постели, глядя в потолок. Перебрала в голове все 17 лет брака и не понимала, нахуя б.м. заварил всю эту кашу. Я не хотела замуж, я не хотела детей, меня все устраивало. Я хотела работать, как не в себя, стричь бабло и ночами танцевать в клубе. Если и ему все это нах не сдалось, зачем он 4 года уговаривал меня выходить замуж и еще 4 года - рожать детей. И еще, между прочим, 4 года легализировать брак в РФ. Зачем, точнее нахуя? В любой момент, в течение 8 лет, все можно было прекратить и откатить назад максимально безболезненно для всех. Я бы пострадала, как водится, что любовь увяла, как теперь верить людям и прочь, но достаточно быстро пришла бы в себя. На заработанные бабки прокачала бы себя в любой сфере: хоть внешка, хоть доп образование, хоть квартира, хоть терапия. И построила бы семью крепкую семью после 36 лет, как и планировала. А так - вот зачем все это было? За 17 лет столько ресурсов просрано, столько финансов влила, времени, сил, а главное здоровья. И никакого профита. Издержки выше доходов. Неэффективные траты. Чистый убыток в долгосрочной перспективе. Многолетняя выплата долгов по здоровью, которое я сама у себя взяла в кредит...

Нах я вообще в это влезла?

Пришел младший, пришлось вставать. Попили с ним какао и пошли к врачу. Оказалось, что санаторий сдвинули сроки в одностороннем порядке и сегодня последний день подтверждение чего-то там для санатория, а у меня нет доков. Я слегка психанула и у меня опять начал дёргаться глаз. Пока сидели в очереди к врачу, я быстро позвонила в санаторий и удалённо порешала проблему. Договорились на то  что доки пришлю в конце недели.

На обратном пути с ребенком зашли в банк за картой, в магазин и в аптеку. Сварила детям пельмени, отправила на кружок, но они все никак не отправлялись. В итоге наорала. Вот прям так по серьёзному. 

1,5 часа до прихода детей пролежала в кровати. Потом все-таки встала, закинула стирку, помогла с уроками и поехала в еще одну аптеку, за редким лекарством, которое часа два по моей просьбе по всему городу искала мама, потому что я уже задолбалась.

На обратном пути зашла в магазин за овощами, младший подошёл к магазину, помог донести. 

Дети сами по себе что-то там поели и вымыли за собой посуду. Я помыла все остальное, ращвесила белье,  разобрала сумки, приобрела в шкафу с крупами. Прибралась в холодильнике и в ящике с овощами. Засолила свежие огурцы в старом рассоле. Порезала подпортившуюся сливу и яблоки и сварила варенье. Распаковала десяток яиц, которые разбила по дороге, и перелила их в контейнер. Завтра сделаю омлет на сливках. Или менемен с помидорами.

Написал б.м. попросил написать список лекарств. Я написала 14 названий и указала, что каждого нужно по 2-3 штуки. Пусть охуеет от общей цены. 

Разобрала документы для врачей, обнаружила нехватку кое-чего. Завтра сделаю.

3:30 - по хорошему надо спать ложиться. В 6:30 вставать. 3 часа. 1 цикл сна.